1、⛅⭐⭐⛅有一次五一和两个同学出去玩,因为是临时决定的,就一起去火车站买票,票不好买,只买到了三张站票,一个二货同学急忙抢过三张票来,说:“来,赶快看看我们三张站票是不是连着的?”连着的站票……站票……票[
2、⛅⭐⭐⛅虽然游戏每个关卡的时间都不是很长,但是十分适合在休闲的午后来上一局,看著小公主对著你可爱地挤眉弄眼,顺便聆听一下优美的音乐以及游戏刺激的体验,而且跑酷的主题结合音乐节奏的表现模式是在业内比较少见的形式,作为一款轻松休闲的小作品来说质量是相当不错的。
3、⛅⭐⭐⛅凡是和月字旁的,都和身体有关,如:脸、腰、脑、胸神评论:朕表示不服![
4、⛅⭐⭐⛅室友口头禅是屌,不管别人说了什么,做了什么都爱先说一个屌。有次我问他:你初吻给谁了?他直接来了个:屌。然后我们就都笑翻了,嘎嘎嘎。。。[
5、⛅⭐⭐⛅一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!!![
6、⛅⭐⭐⛅1、刚才新认识一网友,看空间照片还是美女,聊了两句,我想问他有没BF,于是打了句有“你有BF吗?”不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了,信息发送了了才知道!接下来,美女再也不理我了,惨!
2、我贫乳我骄傲,我为国家省布料。
3、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个美女?你睁大眼睛,眼里闪着泪花:兄弟,扶我起来试试……
4、前年暑假小姨子17岁,看到我的IPOD:“姐夫你的IPOD不错!”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁,看到我的IBM:“姐夫你的IBM不错!”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘,她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话……
5、记得某年我在出差,途经一寺,忽然动了佛性,就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚,先以为我是来布施的,相当热情,后来闻我只是来探讨佛法,兴致大落。我问主持何在,答曰:“他老婆死了,回去奔丧。”
6、中年危机:“男人表现为热衷政治小道消息和年轻姑娘,女人表现为热衷于对猜疑丈夫和减肥化妆。”
7、人一生不可能完美。我喜欢阿拉斯加的冰川,可我家门口没有;我喜欢张曼玉,可我卧室没有;我喜欢《高山下的花环》,可正版的没有;我喜欢吃青菜,可不喷农药的没有;我喜欢足球,可我的祖国没有。
8、有钱没文化,就用诺基亚。
9、当方便面的酱包由固态变成了液态的时候,宅男就知道夏天来到了~
10、一根火柴不够一毛钱,一栋房子价值数百万。但一根火柴可以烧毁一栋房子。一根火柴是什么东西呢?1.无法控制的情绪;2.不经过理智判断的决策;3.顽固不化的个性;4.狭隘无情的心胸;你带了几根火柴?
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7、⛅⭐⭐⛅1、胖刘跟导演商量道:我好赖在这个圈里也混了六七年,您能不能在即将投拍的这部连续剧中,给安排个比较有分量的角色。导演说:我早思谋好了,这次分配给你的角色,是一个体重二百斤的打手,这分量够重了吧。
2、导演:“你应该从这个悬崖跳下去。”演员:“要是我受伤或摔死了,怎么办?”导演:“没关系,这是影片中最后一个镜头。”
3、新剧演出之前,导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众,回过头对演员们说:“大家一定要沉住气!今天在观众面前,我们从数量上占绝对优势……”
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8、⛅⭐⭐⛅一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师:“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。[