1、⛅⭐⭐⛅今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。”出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”老爸:“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。。。。[
2、⛅⭐⭐⛅外甥女今年五岁,古灵精怪,那天不小心把她爸爸手机摔坏,他爸爸打了她一巴掌。她很淡定的看着她爸爸,我们正诧异着这孩子怎么不哭。结果她幽幽地从桌子上端起一杯水,喝了一口,全喷他爸脸上。然后喊了一句,“我是金刚葫芦水娃”。就狂跑,留姐夫一个人凌乱。[
3、⛅⭐⭐⛅我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想,说,你问你妹埃。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。[
4、⛅⭐⭐⛅一中年男子来电:“我我我……”“先生,您不要着急,您遇到什么问题了?”“我在你们的机器上没有取到钱!”“是否是您的账上资金扣除了,但是机器没有吐钞呢?”“不,机器吐钱了。”“那您为什么没有取到钱呢?”“机器吐钱的时候,正好打了个雷,我吓了一跳,等我反应过来,钱又被机器吃进去了。”[
5、⛅⭐⭐⛅1、某人去朋友家做客,中午吃饭时,朋友端上来一份花生,然后去拿豆腐,回后来发现花生吃完了。 然后朋友又去拿了份花生,结果发现豆腐吃完了。 朋友惊讶的问:“你吃那么快,不怕得病吗?” 这个人答:“已经病了,正准备去看医生。” 朋友:“什么病?” 他答:“最近食欲不好。” 2、一个人懒汉很穷,他几乎要把家里的东西都卖光了,这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。 一客气看了看他的罐子,道:“你这瓦罐是漏的。”
懒汉道:“怎么可能,我在家一直用它装绵花,从来没漏过的。” 3、“老兄,听说你戒烟很有名气,还请赐教!” “那里,那里,只不过略有心得。” “你戒烟时难受吗?” “一点也不难受,我一年可以戒百十次呢。”
4、时间已到中午了,主人对客人装出一副为难的样子说:“真是抱歉!
寒舍无鱼无肉,不敢款待先生!” 客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是,他向主人借菜刀,说要杀掉自己骑来的马做菜。 主人问他:“您如何回去呢?” 客人答道:“你在鸡鸭中随便挑一只,给我骑着回去就行了。”
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1、⛅⭐⭐⛅今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。”出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”老爸:“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。。。。[
2、⛅⭐⭐⛅外甥女今年五岁,古灵精怪,那天不小心把她爸爸手机摔坏,他爸爸打了她一巴掌。她很淡定的看着她爸爸,我们正诧异着这孩子怎么不哭。结果她幽幽地从桌子上端起一杯水,喝了一口,全喷他爸脸上。然后喊了一句,“我是金刚葫芦水娃”。就狂跑,留姐夫一个人凌乱。[
3、⛅⭐⭐⛅我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想,说,你问你妹埃。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。[
4、⛅⭐⭐⛅一中年男子来电:“我我我……”“先生,您不要着急,您遇到什么问题了?”“我在你们的机器上没有取到钱!”“是否是您的账上资金扣除了,但是机器没有吐钞呢?”“不,机器吐钱了。”“那您为什么没有取到钱呢?”“机器吐钱的时候,正好打了个雷,我吓了一跳,等我反应过来,钱又被机器吃进去了。”[
5、⛅⭐⭐⛅1、某人去朋友家做客,中午吃饭时,朋友端上来一份花生,然后去拿豆腐,回后来发现花生吃完了。 然后朋友又去拿了份花生,结果发现豆腐吃完了。 朋友惊讶的问:“你吃那么快,不怕得病吗?” 这个人答:“已经病了,正准备去看医生。” 朋友:“什么病?” 他答:“最近食欲不好。” 2、一个人懒汉很穷,他几乎要把家里的东西都卖光了,这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。 一客气看了看他的罐子,道:“你这瓦罐是漏的。”
懒汉道:“怎么可能,我在家一直用它装绵花,从来没漏过的。” 3、“老兄,听说你戒烟很有名气,还请赐教!” “那里,那里,只不过略有心得。” “你戒烟时难受吗?” “一点也不难受,我一年可以戒百十次呢。”
4、时间已到中午了,主人对客人装出一副为难的样子说:“真是抱歉!
寒舍无鱼无肉,不敢款待先生!” 客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是,他向主人借菜刀,说要杀掉自己骑来的马做菜。 主人问他:“您如何回去呢?” 客人答道:“你在鸡鸭中随便挑一只,给我骑着回去就行了。”
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6、⛅⭐⭐⛅大哥前段时间买了一辆车,还带着我们哥几个去兜风,路上他嘚瑟道
7、⛅⭐⭐⛅1、一美女MM在试一双过膝长靴。其实挺好看的,但美女MM貌似有点挑剔,问这问那的。 最后她问店员:“还有更长的吗?”犀利的店员蹦出一句:“再长就是皮裤了。”
2、中国佛教史考试,一同学交了白卷,结果满分。问老师,答曰:四大皆空。第二年这同学的室友选这课,也交了白卷。但交完心里非常忐忑,怕出什么岔子,于是特地打电话给老师说:“老师啊,我这是四大皆空啊。”然后听到电话那头老师长叹了一口气说:“本来都给了你满分了,看来你还是没看透啊…… ”
3、我的好友是个幼师,人很单纯爱幻想,我一直觉得她工作很开心快乐。一天她跟我抱怨说:“你知道作幼师有多痛苦么,每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥,却都是别人的老公!!!”
4、今天刚买了紫红色的指甲油,晚上涂在手上。女儿从房间里出来了:妈。屋里有股什么气儿啊,怪怪的。然后老公从房间里探出头,阴损的来了一句:这是一股妖气...
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8、⛅⭐⭐⛅1、女人的