1、A:“什么马只有两条腿?”B:“?不知道。”A:“奥巴马。”B:“...”A:“什么老鼠只有两条腿?”B:“???不知道。”A:“米老鼠。”B:“......”A:“什么鸭子只有两条腿?”B:“唐老鸭!!!”A:“错,所有鸭子都只有两条腿。”B:“吐血!!!” 2、我和朋友正在排队买火车票,听得前面已买好票的两人抱怨道:“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。到我们时,我就多了个心眼,忙赔上笑脸道:“师傅,您看,我们两个人”“想挨着呗!”“是,是。”“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢,拿过来一看:“无座”。 3、朋友老婆借我的吉普回老家。今天还我车钥匙的时候说:“你怎么买这种车啊,很漂亮,可惜跑不快。横竖都跑不上40去。”我心里一惊,忙问她怎么开的。她说还能怎么开,加油就是走不快。我说:“你该不是当成自动档的来开吧?我那车是手动档的。”然后她问:“什么是手动档?” 1、下午坐办公室实在太困,冲了杯咖啡。太热,先抽根烟等等喝,,点上烟,抽了两口。。双眼看着屏幕,左手夹着烟对着咖啡杯 弹,弹。。。 2、在汽车修理车间,修理工不会修,气的车间主任骂他:你都会修什么啊?修理工答:大修飞机小修表,就是汽车修不了 3、两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。一个人说:“这楼梯好长。”另一个人说:“笨蛋,那是栅栏!”一辆火车驶来,响起了汽笛.那个人得意地笑着,说:“看,我说的没错吧,这是在警告我们不要翻越栅栏!” 4、交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面.美女突然说话了我们这儿的街坊邻居关系都很好。前天街东头的邻居从外地回来到西头的邻居家拜年,临走时给主人家的小孩子压岁钱。主人不好意思,推脱着不要,双方都是实在人,来回了好几个回合。主人家的狗狗以为打起来了,上去一口把客人咬了。那个尴尬,那个无语,那个痛啊。[
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