北京APEC会议,石家庄限行,记者在街头采访,拦下一骑电车的大叔,问:大叔,我看你骑电车出行,您对咱们单双号限行是不是很支持啊?能谈一下你的感受吗?大叔:我普通话不太好,能用石家庄话说吗?记者:可以啊!大叔:我草他娘来!北京开他娘唉匹克,该俺蛇庄啥事;北京人都在家歇大礼拜了,俺还得加班;北京夜个后晌就供暖,俺晚上还冻滴鼻涕夜个季流,我草他娘懊!记者:大叔,你还是说普通话吧!大叔:低碳环保,从我做起。[两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶都是靠它阿!连长满脸疑惑的说∶都靠它?传令点点头。连长感到不可思议。 过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶把那骆驼牵到我房里来!传令奇怪的问∶把骆驼牵到你房?连长回答∶少罗唆,牵进来就是了。过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶真难搞定!传令不解地问∶连长跟骆驼在房里做什麽?连长说∶当然是做那件事喽!你们不也一样。传令答说∶连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊![ 1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘,掌柜:长老要点什么?唐僧:别人吃剩下的即可!悟空说:给我来碗剩饭吧。沙僧:给我来碗剩汤。八戒:给我来个剩女吧。 2、有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地,说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什么?”“别人都躺着,只我一个站着。” 3、花圈店的老板娘开完家长会对老公说:“现在的老师太过分了,会上居然说谁的家长给他送了礼,表示感谢”。老公说:“那你不问他,送个花圈他谢不谢?” 4、我们学东西不能太死搬硬套,得有灵活性,就像这个MM看到一帅哥时多灵活。MM:帅哥,有女朋友吗?GG:有。MM:介意换一个吗?GG:介意。MM:介意多一个吗?GG:不介意。
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