1、⛅⭐⭐⛅男:你都没胸,戴什么胸罩啊女:你穿
2、⛅⭐⭐⛅宠物店门口挂了一只鹦鹉,有个胖女人路过看了看它,鹦鹉说:“你长得真磕碜。”女人没理走了,第二天女人故意路过,鹦鹉又说:“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主,店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过,鹦鹉看了看女人说:“我要说啥你知道!”[
3、⛅⭐⭐⛅昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。
小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍“轻一点”。
姐忍不住又一次说轻一点时
小伙羞涩了,弱弱地说:“再轻就成摸了……”
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4、⛅⭐⭐⛅在飞机卫生间里撸/管被发现了,我质问空姐为啥不能在飞机上撸,空姐想了想说:“不吉利。”[
5、⛅⭐⭐⛅记者采访路人情侣,出一些考验彼此默契的题目, 问上一次接吻是什么时间,女生明显是害羞紧张了, 歪着头还在想日期。男生揉揉她的头,低着头就吻了下去, 然后把发懵的女友搂在怀里对着镜头说 “刚才” ![
6、⛅⭐⭐⛅“每次我吻你的时候,你为什么老是闭上眼睛?”“表示我没有看见啊。”[
7、⛅⭐⭐⛅和女朋友一起逛服装城。女朋友挑来挑去逐一征询意见:“这件蓝的怎样?”我说:“可以”女朋友换一件绿的,又说:“这件如何?”“还行”我说。“那这件黄色的呢?”女朋友又问我道。我说:“不错。”女朋友说了:“你就不会说个好字。”我看了看几件衣服的价格忙说道:“好贵啊!”[
8、⛅⭐⭐⛅笑话越短越经典啊。哈~
1.长假中,小朱陪老婆买抽油烟机。老婆挑了半天仍然举棋不定,小朱想了想说:就买老板牌的吧,我们上班要为老板干活,回家就用老板出气!
2.期末考试结束后,小朱向老师打听各科考试成绩,他很有自知之明地说:如果哪科分数惨不忍睹,您就跳过去。老师回答:跳,跳,跳…完了!
3.老师:谁能用最简单的语言,讲一件很意外的事?学生:老师, 昨天我家的狗病了,我爸请了兽医……后来,兽医来了。原来兽医也是人。
4.狼病了,兔子带胡萝卜探望。狼:来就来,带礼物干嘛!兔子:来看看,别人说您也许不喜欢这礼物。狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。
5.小强向旅馆咨询长假时的房间价格,服务员:一层500元,二层400元,顶层300元。小强沉思片刻摇摇头:旅馆很好,可惜还不够高!
6.儿子不小心打破了父亲最爱的杯子。次日母亲问:你父亲对此有什么表示?儿子:我能省略骂人的话吗?母亲:可以。儿子:那他什么也没说。
7.小朱转学填表,在“是否因考试作弊受到处分”栏中填了一个“无”字。下面一栏是“说明原因”,小朱想了想,提笔继续写道:未曾失手。
8.新寡女子问律师:我丈夫遗嘱说些什么?律师:他要把自己的一切都捐给寡妇收