国产午夜精品一区二区三区极品

1、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊~

2、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

3、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

4、千里送鹅毛，汽油费太高。

5、那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋！”

6、若想打入敌后，必先潜伏其QQ群……

7、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。

8、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

9、爱错了人，天天都是愚人节；爱对了人，天天都是情人节。

10、书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多。

11、困难再大也没有领导的决心大。

12、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。

[大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。　　“1班25号！”老师点道。　　一片沉默（张三正在发呆）……　　“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。　　“怎么没来的？”老师又问。　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。　　“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。　　“那好我再重复一遍……”　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。　　“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。　　从此，法律课无一人敢说某某没来。[我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！” 朋友：“别急，用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。” “没有面包。” “放一点火腿肠。” “没有火腿肠。” “馒头总有吧？” “没有。” “你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”我。。。[

1、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊~

2、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

3、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

4、千里送鹅毛，汽油费太高。

5、那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋！”

6、若想打入敌后，必先潜伏其QQ群……

7、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。

8、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

9、爱错了人，天天都是愚人节；爱对了人，天天都是情人节。

10、书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多。

11、困难再大也没有领导的决心大。

12、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。

[大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。　　“1班25号！”老师点道。　　一片沉默（张三正在发呆）……　　“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。　　“怎么没来的？”老师又问。　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。　　“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。　　“那好我再重复一遍……”　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。　　“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。　　从此，法律课无一人敢说某某没来。[我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！” 朋友：“别急，用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。” “没有面包。” “放一点火腿肠。” “没有火腿肠。” “馒头总有吧？” “没有。” “你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”我。。。[ 详情