1、⛅⭐⭐⛅男人:“大师,我女友的她妈逼我分手,我很爱女友,该怎么办”大师手捂口鼻,递给男人一块沙琪玛……男人一惊:“您让我暗里下手,杀其妈?”大师怒喝:“滚远点!你特么口臭太厉害,我让你嚼点东西遮一下!”[
2、⛅⭐⭐⛅一位妇女正在津津有味地看着电影,可她邻座的一个男人开始跪在地上寻找什么。这位妇女小声问道:“你在干什么?找什么东西吗?”“一块硬巧克力,”男人低声答道,“我把它掉到地上了。”“一块巧克力?”这位妇女生气地说,“它已经脏了!我这块拿去,请你安静点,我正看电影呢!”她给了他一块很大的巧克力。“但是,”那个男人说,“我的牙还粘在地上那块巧克力上呢。”[
3、⛅⭐⭐⛅肯尼迪(1917——1963年)在1961年当选为美国第35任总统。他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后,他乘飞机去欧洲休养。一天他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳,他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想当总统。“我想这是我唯一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说。[
4、⛅⭐⭐⛅1、长途出差,刚下车,出车站,站在路边等出租,一个大婶就奔过来,问:“小伙子,休息一下吧,住旅馆呀。” 我说:“不用。” 大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。” 我汗,说:“不要小姑娘。” 大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有的,便宜一点。” 我更汗,不耐烦说:“我不要姑娘。” 大婶就走了。大约走了几十米,忽然又奔回来:“那个,小伙子也是有的!”
2、某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!“心中轻笑,吾等素质人士,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量超大!湿了一身,恍然大悟:“草,打个逗号会死啊!”
3、小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说:“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错,人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!
4、一司机驾驶着一辆拖拉机闯过交通岗的红灯大摇大摆地开了过去。Pol.ice惊诧不已,忙驱车追赶,一前一后相距越来越近。 突然,拖拉机一头撞在一颗大树上,拖拉机慢慢熄了火。Pol.ice跳下车质问道:“为什么刚才让你停车你不停?”司机摇摇头无可奈何地说:“我让它停都停不下来,你让它停就停下来了?你以为你是谁。”
5、上半年新闻总结:1.芙蓉减肥,凤姐出国,网络谁扛大旗?2.一个本拉登倒下去,千万个卡扎菲站起来。3.药家鑫无药可救,郭美美天不作美。4.武大捞鱼,北京观瀑,绝对是个水祸。5.膨大剂、塑化剂,两岸都亮出绝剂。6.油价上去了,房价没下来。
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5、⛅⭐⭐⛅侯自还未出名时,一次去调见新任县令。他对差役说:“我能叫县令学狗叫。”差役不信,与侯白打赌,谁输了请—桌酒席。侯白见了县令说:“大老爷到之前,盗贼很多,请您命各家养狗,盗贼来,各家狗叫,就会吓跑他们。”县令说:“这样。我家也需养只能叫的狗了?怎样才能得到它呢?”侯白说:“我家新有一群狗,叫起来‘哟哟哟’的。”县令说,“君全不知,好狗的叫声应当是‘号号号’的,叫起来‘哟哟哟’的全不是能叫的狗。”侯白说:“好,一定给您找‘号号’叫的狗。”侯白退出,掩口而笑的差役只得认输。[
1、⛅⭐⭐⛅男人:“大师,我女友的她妈逼我分手,我很爱女友,该怎么办”大师手捂口鼻,递给男人一块沙琪玛……男人一惊:“您让我暗里下手,杀其妈?”大师怒喝:“滚远点!你特么口臭太厉害,我让你嚼点东西遮一下!”[
2、⛅⭐⭐⛅一位妇女正在津津有味地看着电影,可她邻座的一个男人开始跪在地上寻找什么。这位妇女小声问道:“你在干什么?找什么东西吗?”“一块硬巧克力,”男人低声答道,“我把它掉到地上了。”“一块巧克力?”这位妇女生气地说,“它已经脏了!我这块拿去,请你安静点,我正看电影呢!”她给了他一块很大的巧克力。“但是,”那个男人说,“我的牙还粘在地上那块巧克力上呢。”[
3、⛅⭐⭐⛅肯尼迪(1917——1963年)在1961年当选为美国第35任总统。他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后,他乘飞机去欧洲休养。一天他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳,他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想当总统。“我想这是我唯一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说。[
4、⛅⭐⭐⛅1、长途出差,刚下车,出车站,站在路边等出租,一个大婶就奔过来,问:“小伙子,休息一下吧,住旅馆呀。” 我说:“不用。” 大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。” 我汗,说:“不要小姑娘。” 大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有的,便宜一点。” 我更汗,不耐烦说:“我不要姑娘。” 大婶就走了。大约走了几十米,忽然又奔回来:“那个,小伙子也是有的!”
2、某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!“心中轻笑,吾等素质人士,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量超大!湿了一身,恍然大悟:“草,打个逗号会死啊!”
3、小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说:“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错,人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!
4、一司机驾驶着一辆拖拉机闯过交通岗的红灯大摇大摆地开了过去。Pol.ice惊诧不已,忙驱车追赶,一前一后相距越来越近。 突然,拖拉机一头撞在一颗大树上,拖拉机慢慢熄了火。Pol.ice跳下车质问道:“为什么刚才让你停车你不停?”司机摇摇头无可奈何地说:“我让它停都停不下来,你让它停就停下来了?你以为你是谁。”
5、上半年新闻总结:1.芙蓉减肥,凤姐出国,网络谁扛大旗?2.一个本拉登倒下去,千万个卡扎菲站起来。3.药家鑫无药可救,郭美美天不作美。4.武大捞鱼,北京观瀑,绝对是个水祸。5.膨大剂、塑化剂,两岸都亮出绝剂。6.油价上去了,房价没下来。
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5、⛅⭐⭐⛅侯自还未出名时,一次去调见新任县令。他对差役说:“我能叫县令学狗叫。”差役不信,与侯白打赌,谁输了请—桌酒席。侯白见了县令说:“大老爷到之前,盗贼很多,请您命各家养狗,盗贼来,各家狗叫,就会吓跑他们。”县令说:“这样。我家也需养只能叫的狗了?怎样才能得到它呢?”侯白说:“我家新有一群狗,叫起来‘哟哟哟’的。”县令说,“君全不知,好狗的叫声应当是‘号号号’的,叫起来‘哟哟哟’的全不是能叫的狗。”侯白说:“好,一定给您找‘号号’叫的狗。”侯白退出,掩口而笑的差役只得认输。[
6、⛅⭐⭐⛅我:儿子,你有两个苹果,我再给你一个,那你一共几个啊? 儿子:三个。 我:儿子真棒,那我再问你,你有三个苹果,爸爸拿走一个,你还有几个啊? 儿子:不行,还给我! 我…[
7、⛅⭐⭐⛅妻:“你简直是世界上最大的傻瓜。”夫:“我承认,不然怎么能和你结婚呢。”[
8、⛅⭐⭐⛅在报摊,她问老板:不好意思,你猜我几岁?老板说:32。 她好高兴:47啦! 在卖当劳。问柜台小姐:不好意思,你猜我几岁?小姐说:我猜29。 她好高兴:不是,47啦!她兴高采烈,去买口香糖,忍不住又问:不好意思,你猜我几岁? 小姐说:嗯,我猜30。 她好得意:47,谢谢!等公车的时候,她又问旁边的老头。 老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩,我绝对可以知道你的年纪! 半晌无声,大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。 老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。 她说:好了,你猜我几岁? 老头又捏了最后一下,把手拿出来。老头:女士,你47岁。 美女:好厉害! 你怎么知道的?(大吃一惊,惊讶的问) 老头:保证不生气? 美女:不生气! 老头:在麦当劳排队我排你后面!美女晕[