1、⛅⭐⭐⛅我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,出了糗,于是更紧张了!接着她开始自我介绍:“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”[
2、⛅⭐⭐⛅昨晚和老婆商量生第二胎的问题,老婆说,你爱和谁生就和谁生。我的天,国家政策和家庭政策同时放宽,谁能收得了呀,幸福来得太突然了。。。。。。今天和曾经暗恋女同学逛商场,迎面碰上老婆,正不知如何是好,这二货老婆竟来了句:小两口逛街呀。刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠,面带桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎么没陪你来啊。。。。。。老婆直接说,我老公遛狗去了。。。。。。[
3、⛅⭐⭐⛅吵架后,老公气得无话可说,于是对老婆一咧嘴:“我成你的追星族啦!” 老婆转怒为喜:“是吗?” 老公慢条斯理摇头晃脑:“我追的是颗扫帚星。”[
4、⛅⭐⭐⛅护士:“医生,这床病人是刚送来的,腹部胀气已经好几天了……”医生:“放气治疗!”病人,卒。[
5、⛅⭐⭐⛅高考体检的时候,我是男生中最后一个念的名字的。后面全是女生。前面的同学都是三人一组进外科体检室的。我独自一人进去时,见体检室屋不大,门口坐着个男大夫,对面是一个30多岁的女大夫,里面靠窗口的是个小女大夫,大概是护士吧。我进门之后交了体检表。那男大夫说:“把衣服脱了。”那是夏天,我只穿一套足球背心和短裤, 我便脱了背心。这时门开了有人喊了声刘大夫电话,那男大夫就出去了。于是那女大夫接着说:“下边也脱。”我脱掉运动短裤,窗边的小女大夫,比我大不多少,接茬了:“快点,后边的等你呢,都脱了。”这样我尴尬地在一大一小的两女医生面前脱光了。然后她们让我做屈膝和蛙跳,接着那女大夫让我再她面前转一圈,再撅起屁股看一下。 说了声“正常”。这样我才豁免穿上衣服,我拿起体检表飞跑了出去。那时我17岁,早就在我妈面前都没这样了。[
6、⛅⭐⭐⛅表姐发来语音,透着无奈,说教育有些失败。我问咋了,她说我小外甥在幼儿园大班交了女友,处了一年,感情稳定,最近都讨论将来房子怎么设计了。可是外甥两年前就和表姐发过誓,说会娶妈妈。劈腿的重压之下,外甥竟对表姐摊牌“我会娶你,但在幼儿园你别说,我女友会生气”…也是渣在起跑线上[笑cry][
7、⛅⭐⭐⛅早自习的时候,班上一哥们可能太困了,读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天,一下子暗了许多,于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了,铃声一响那哥们蹭地就抬起头,一看班级灯火通明的,他大叫:我草!都上晚自习了咋没人叫我呢!全班爆笑!那哥们当场傻眼。[
8、⛅⭐⭐⛅1、让一个女人说“我错了”比让男人说整套绕口令还困难。
2、世界上折扣率最高的东西是爱情,淘汰率最底的游戏是婚姻。
3、爱情像蝴蝶,婚姻是它孵出来的毛毛虫。
4、婚姻如同上吊,别以为绳索一拉,双脚蹬空,就很快结束。事实上你还得经历一段挣扎,窒息,才能到达平静的阶段。
5、使离婚率降低的最好方法就是降低结婚率。
6、婚姻可能是一种债务关系,也可能是一种聘雇关系。
7、情人总是会分手,只不过变成夫妻后会慢一点。
8、友情和爱情到底有什么差别?其实只是一张床的差别。
9、男人有千万种,女人只讨厌一种,就是对自己没兴趣的那种。
10、男人的字典里最重要的一个字:性,女人的字典里最重要的一个字:美,当这两本字典合在一起以后,你什么字也查不到。
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