1、⛅⭐⭐⛅男:现在这个点没公交了,我可不可以在你家过夜 女:不行,我家就一张床 男:我可以睡地板 女:睡地板会不会硬啊 男:我尽量克制。[
2、⛅⭐⭐⛅1、面试者:“请问电子发动机是如何工作的?”应聘者:“突突突、突突突……”面试者大叫:“停!”应聘者:“突突突……哼!”
2、经理:“你了解我们的公司吗?”求职者;“我一到公司上班不就了解了吗?”经理:“你有何特长?”求职者:“我的手臂特长。”经理:“你究竟会些什么?”求职者:“说实在的,我什么都不会。”经理:“那你来干什么?”求职者:“就是为了坐上你那位置。 经理(强压怒火):“姓氏?”求职者:“我不姓四,我姓伍。”经理:“性别?”求职者:“我说过,我姓伍,不姓鳖。”经理(忍无可忍):“我问你是男是女?”求职者:“真没想到你不但耳朵不好使,眼睛居然也有问题。”经理(决定打发他走人):“要胜任这项工作,必须要有超人的胆量,我看你缺乏这一素质。”求职者重重的打了经理一巴掌,大声地说:“现在你认为呢?”
3、有个经理打算招聘一名员工,这个经理的两个耳朵不大对称,对此,他特敏感。 几个应聘者相继安排面试。 第一个人面试一切正常,快结束时,经理问他:“你看我如何?”应聘者看了看经理:“您的耳朵好象有点儿问题。” 经理把他从合格名单中划掉。 第二个人面试结果令人满意,快结束时,经理同样问他:“你看我如何?”应聘立即回答:“您的耳朵不对称。” 经理把他从合格名单中划掉。 第三个人面试也还可以,结束时,经理仍然问他:“你看我如何?”应聘者凑近经理的眼睛看了看,说:“您戴的是隐形眼镜。” 经理立即决定把工作给他,并让他下周一就上班。 周一上班一切正常,经理很高兴,下班时,邀请他的新员工到酒吧喝一杯。 几杯下肚,经理问:“你怎么知道我是戴隐形眼镜的呢?” 他回答到:“您的耳朵长成那样,实在没法戴眼镜。”
4、一天,小明和阿呆去某公司应聘,由于小刚的耳朵有点背,所以阿呆先走进了办公室。老板问:“在《西游记》中,你最喜欢谁?”小明答:“原先是孙悟空,现在改唐僧了。”老板又问:“你认为这个世界上有外星人吗?”小明答:“虽然科学家还没有证实,但我想应该是有的。”老板很满意。 小明走出来把答案告诉小刚。 阿呆走了进去。老板问:“你叫什么名字。”阿呆答:“原先是孙悟空,现在改唐僧了。” 老板说:“你是不是有毛病。”阿呆答:“虽然科学家还没有证实,但我想应该是有的。”
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3、⛅⭐⭐⛅昨晚跟二货老婆看电影回来,遇到俩个流氓上来要动手动脚……我默默地后退,拿出手机说:老大,我给你拍下来……俩个流氓笑着说:这小子还挺懂事!!巷子里响起肉搏声……一分钟后,俩流氓倒地不起……我上前揉着老婆的玉手……轻声道:老大,打累了吧…… 也许这就是我在家百依百顺的理由。[
4、⛅⭐⭐⛅我对爸爸说:“你要是当年努力点,吃点苦受点累, 我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。” 他想想:“你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦受累, 以后你儿子就是富二代了,光享受生活就行,好不?” 我急了:“凭啥?!哦我吃苦受累,让那小崽子享受?!” “嗯,我也是这么想的。”[
5、⛅⭐⭐⛅一女生在厕所拉屎,嘴里不停呻吟着,在它出来的那一刻如释重放说:“终...终于出..出来了。某同学闻言心想:“唉,生下来干嘛撒,当初怎么不打掉啊?! ”[
1、⛅⭐⭐⛅男:现在这个点没公交了,我可不可以在你家过夜 女:不行,我家就一张床 男:我可以睡地板 女:睡地板会不会硬啊 男:我尽量克制。[
2、⛅⭐⭐⛅1、面试者:“请问电子发动机是如何工作的?”应聘者:“突突突、突突突……”面试者大叫:“停!”应聘者:“突突突……哼!”
2、经理:“你了解我们的公司吗?”求职者;“我一到公司上班不就了解了吗?”经理:“你有何特长?”求职者:“我的手臂特长。”经理:“你究竟会些什么?”求职者:“说实在的,我什么都不会。”经理:“那你来干什么?”求职者:“就是为了坐上你那位置。 经理(强压怒火):“姓氏?”求职者:“我不姓四,我姓伍。”经理:“性别?”求职者:“我说过,我姓伍,不姓鳖。”经理(忍无可忍):“我问你是男是女?”求职者:“真没想到你不但耳朵不好使,眼睛居然也有问题。”经理(决定打发他走人):“要胜任这项工作,必须要有超人的胆量,我看你缺乏这一素质。”求职者重重的打了经理一巴掌,大声地说:“现在你认为呢?”
3、有个经理打算招聘一名员工,这个经理的两个耳朵不大对称,对此,他特敏感。 几个应聘者相继安排面试。 第一个人面试一切正常,快结束时,经理问他:“你看我如何?”应聘者看了看经理:“您的耳朵好象有点儿问题。” 经理把他从合格名单中划掉。 第二个人面试结果令人满意,快结束时,经理同样问他:“你看我如何?”应聘立即回答:“您的耳朵不对称。” 经理把他从合格名单中划掉。 第三个人面试也还可以,结束时,经理仍然问他:“你看我如何?”应聘者凑近经理的眼睛看了看,说:“您戴的是隐形眼镜。” 经理立即决定把工作给他,并让他下周一就上班。 周一上班一切正常,经理很高兴,下班时,邀请他的新员工到酒吧喝一杯。 几杯下肚,经理问:“你怎么知道我是戴隐形眼镜的呢?” 他回答到:“您的耳朵长成那样,实在没法戴眼镜。”
4、一天,小明和阿呆去某公司应聘,由于小刚的耳朵有点背,所以阿呆先走进了办公室。老板问:“在《西游记》中,你最喜欢谁?”小明答:“原先是孙悟空,现在改唐僧了。”老板又问:“你认为这个世界上有外星人吗?”小明答:“虽然科学家还没有证实,但我想应该是有的。”老板很满意。 小明走出来把答案告诉小刚。 阿呆走了进去。老板问:“你叫什么名字。”阿呆答:“原先是孙悟空,现在改唐僧了。” 老板说:“你是不是有毛病。”阿呆答:“虽然科学家还没有证实,但我想应该是有的。”
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3、⛅⭐⭐⛅昨晚跟二货老婆看电影回来,遇到俩个流氓上来要动手动脚……我默默地后退,拿出手机说:老大,我给你拍下来……俩个流氓笑着说:这小子还挺懂事!!巷子里响起肉搏声……一分钟后,俩流氓倒地不起……我上前揉着老婆的玉手……轻声道:老大,打累了吧…… 也许这就是我在家百依百顺的理由。[
4、⛅⭐⭐⛅我对爸爸说:“你要是当年努力点,吃点苦受点累, 我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。” 他想想:“你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦受累, 以后你儿子就是富二代了,光享受生活就行,好不?” 我急了:“凭啥?!哦我吃苦受累,让那小崽子享受?!” “嗯,我也是这么想的。”[
5、⛅⭐⭐⛅一女生在厕所拉屎,嘴里不停呻吟着,在它出来的那一刻如释重放说:“终...终于出..出来了。某同学闻言心想:“唉,生下来干嘛撒,当初怎么不打掉啊?! ”[
6、⛅⭐⭐⛅去正规医院验孕,目测排队验孕的大概四五十人,很长的队伍,快轮到我的时候,就听见大夫对我前面的女孩说”你知道你今年来我这第几次了不?第六次,你以后还想不想生孩子啊?”出于好奇,特意看了下小姑娘的脸,天啊,看上去最多十七八岁!到我的时候,大夫问了要不要孩子,我说要,大夫笑着说”恭喜你呀,你是我今天第一听见说要的”好可怕。。。[
7、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:4399雨落果冻是一种非常美味的食物,当然对于小朋友们来说更是如此了,虽然大家都知道果冻,也吃过果冻,但是很少有人知道果冻是如何制作出来的。今天这款《果冻公司》中我们就将来到果冻制作流水线,不过我们并不是制作果冻,而是要帮助一直果冻小人逃离这里。
8、⛅⭐⭐⛅一日儿子和老婆吵架儿子