一区二三区好的精华液

1、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。

2、他不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。一天，她在书上看到花语后知道，11代表“一生一世”，看来他还真下了工夫。她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支吾吾了半天，终于说：“十一朵是花店的活动，买十送一……”

3、证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？” 新郎：“当然，是真心的。” “新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” “不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”

4、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

5、我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”

[嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机；　　不闻拨号声，唯闻女叹息。　　问女何所思，问女何所忆；　　女亦无所思，女亦无所忆。　　昨夜网上行，所遇实心惊；　　妹儿十二封，皆邀网下逢。　　靓女本已嫁，已随他人姓；　　上网为自娱，兼可结新朋。　　东版赋闲情，西版写自传；　　南下诉心曲，北上为聊天。　　朝起网上来，暮亦网上连；　　不闻夫君唤妻声，唯闻虫虫呼叫不断间。　　但辞聊天室，又至戒聊版；　　不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。　　下网见夫君，夫君泪成行；　　只顾上网瘾，欠债百千强。　　问女欲何去，坦言拜爹娘，　　借款千里行，赴约诉衷肠。　　爷娘闻女来，四处急躲藏；　　阿秭闻妹来，速速锁门窗；　　小弟闻秭来，慌忙爬东墙。　　开我昔时门，挪你罗汉床；　　撬我旧时橱，搜你密码箱。　　当窗点钞票，立马去机场；　　千里见网友，网友眼放光；　　同网一个月，不知靓女俏模样　　恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，　　都在网上聊，安能辨我是啥样？[

　　医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”　　“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！”

　　医院同事打电话到吴医师家

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3、证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？” 新郎：“当然，是真心的。” “新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” “不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”

4、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

5、我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”

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