1、⛅⭐⭐⛅法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:“您都九十二岁了,您丈夫也九十四岁了,你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?”那位太太说:“我们的婚姻早已破裂多年,只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。”[
2、⛅⭐⭐⛅大一新生刚开始军训,某日,抽水泵出了点问题,使得女生宿舍楼上不去水了,高层女生们只得辛辛苦苦去一楼打水用,412室王某好不
3、⛅⭐⭐⛅今天和朋友去参加前女友孩子的满月酒。席间女方把孩子抱出来,那孩子可劲哭,谁哄都不好使。我碍着面子把孩子抱过来哄一下,哟呵,好使,孩子乐了!二货朋友突然来一句:“还是亲爹好。”我:“……”[
4、⛅⭐⭐⛅一公司在小便池上贴上条:往前一小步,文明一大步,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,重新设计成:尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软,结果地上比以前干净许多。[
5、⛅⭐⭐⛅今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。[
6、⛅⭐⭐⛅现在的种子啊种子小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜,收完了,老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说:我不要白菜,你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说:好,留下你的邮箱!第二天,小白兔精尽人亡。[
7、⛅⭐⭐⛅1、夜,酒鬼猛敲路灯杆,路人:干麻哪?酒鬼:敲门,可太太不给开,路人:你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看上面还亮着灯呢!
2、你是天才,我崇拜你;你是全才,我学习你;你是奇才,我羡慕你;你是人才,我推荐你;可你偏偏是旺财,我只能说:天热少啃骨头,注意休息!
3、一只乌龟和一只企鹅在冰天雪地里,有一天,企鹅死了,而乌龟依旧活着,你知道为何吗?不知道吧?其实,乌龟也不知道……
4、员工整死老板的三种方法:装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法:装穷。
5、再谈女朋友就砍手,后来我发现我是千手观音。
6、如今口中的蒜味俨然已成为身份的象征,很多人外出前猛吃蒜以显示自己富有,听说已有厂家正谋划生产蒜味口香糖。
7、正在举行播音员面试。考官问:“为什么喜欢当播音员?”应聘者答:“第一,我喜欢讲话;第二,我讨厌别人插嘴。”
8、女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。
9、想你,是我每秒要做的事;见你,是我每天要做的事;爱你,是我永远要做的事;照顾你,是我下半辈子要做的事。不过,骗你,是我正在做的事。
10、学历妙解:大专生,快被遗忘的大学生;本科生,本来很可爱的大学生;研究生,研究怎样生活的大学生;博士生,与生活搏斗的大学生。
11、一般的女人不喝酒,女人不喝一般的酒,喝酒的女人不一般。
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8、⛅⭐⭐⛅美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰.....有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说:“昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。”女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说:“刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地.....”“停!停!”女医生再也忍不住了:“这种事...你找你表妹帮忙做? ”陈先生说:“她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能.....”女医生一听怒问:“能不能什么?”陈先生答说:“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!”[