1、⛅⭐⭐⛅前几天去肉店灌香肠,结账一共260元。我说:“都是老顾客了,零头就抹了吧。”老板也很爽快:“行,凑个整,你给256块吧。”我顿时肃然起敬:“您以前当过程序员吧?在哪个公司啊?”老板看了看我,有点不好意思地说:“快播。”[
2、⛅⭐⭐⛅在公司经理五十大寿的盛大宴会上,经理突然叫起来:“糟了,我的钱包不见了!” 来宾都是有地位的人,事情闹出去,不但有碍来宾的名誉,而且会影响公司的业务。 见多识广的董事长说:“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面起见,现在熄灯10分钟,大家一个接一个走出宴会厅,请误拿钱包的人,把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。” 10分钟后,电灯亮了,桌子上不但没有钱包,连台钟和金奔马也不见了。[
3、⛅⭐⭐⛅1、一朋友在药店卖药,一天,来个买药的,他开箱取药,发现里面生了蛀虫,买药的见了问:“这是什么?”他答道:“僵蚕,可入药。”买药人又问:“僵蚕怎么会是活的?”他说:“它吃了里面的药就活了。。。。”
2、我刚来这个城市的时候找不到工作,凭身高做了保安,后来朋友说我的身材不错可以做模特,他介绍了一家公司。我说:“我不行。”他说:“试试吧,不吃亏。”后来我才明白,不去做永远不知道自己有多优秀!经过三个月的模特培训,很多人都被辞退了,但经理留下了我,从此,我成了模特公司的一名保安。
3、一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着:“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!”把老子从梦中吵醒,老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:“你他妈有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊,艹!”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。
4、本人女,发型师,那天有一美女伸出左手对盘发的工作人员说:“看,这是我老公送我的金手链,两万多呢。”我们同时看去,都说:“你真幸福,老公这么疼你。”只听比女纸说:“我老公很疼我,他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。”
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4、⛅⭐⭐⛅一天晚上一同事发给我一条信息:“夜总会来?”恰巧老婆在旁边,机智的我马上回了一句:“太阳总会升起?”老婆啪的一巴掌:“哟,没看出来你还挺机智的啊!”[
5、⛅⭐⭐⛅生化系王强 有一段时间,学校夜查,凡是半夜回校的都要登记一日我们出去喝酒,回来时被保安堵在校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生化系王强(其实我是法律啦,自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨,怎么今天晚上回来的全是生化系的,你们是搞活动吗?我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天,学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐,哪儿有这人呀,是我编的…… 后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙地叫到学生处,问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕,怎么大家都这么没创意,也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。[
1、⛅⭐⭐⛅前几天去肉店灌香肠,结账一共260元。我说:“都是老顾客了,零头就抹了吧。”老板也很爽快:“行,凑个整,你给256块吧。”我顿时肃然起敬:“您以前当过程序员吧?在哪个公司啊?”老板看了看我,有点不好意思地说:“快播。”[
2、⛅⭐⭐⛅在公司经理五十大寿的盛大宴会上,经理突然叫起来:“糟了,我的钱包不见了!” 来宾都是有地位的人,事情闹出去,不但有碍来宾的名誉,而且会影响公司的业务。 见多识广的董事长说:“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面起见,现在熄灯10分钟,大家一个接一个走出宴会厅,请误拿钱包的人,把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。” 10分钟后,电灯亮了,桌子上不但没有钱包,连台钟和金奔马也不见了。[
3、⛅⭐⭐⛅1、一朋友在药店卖药,一天,来个买药的,他开箱取药,发现里面生了蛀虫,买药的见了问:“这是什么?”他答道:“僵蚕,可入药。”买药人又问:“僵蚕怎么会是活的?”他说:“它吃了里面的药就活了。。。。”
2、我刚来这个城市的时候找不到工作,凭身高做了保安,后来朋友说我的身材不错可以做模特,他介绍了一家公司。我说:“我不行。”他说:“试试吧,不吃亏。”后来我才明白,不去做永远不知道自己有多优秀!经过三个月的模特培训,很多人都被辞退了,但经理留下了我,从此,我成了模特公司的一名保安。
3、一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着:“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!”把老子从梦中吵醒,老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:“你他妈有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊,艹!”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。
4、本人女,发型师,那天有一美女伸出左手对盘发的工作人员说:“看,这是我老公送我的金手链,两万多呢。”我们同时看去,都说:“你真幸福,老公这么疼你。”只听比女纸说:“我老公很疼我,他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。”
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4、⛅⭐⭐⛅一天晚上一同事发给我一条信息:“夜总会来?”恰巧老婆在旁边,机智的我马上回了一句:“太阳总会升起?”老婆啪的一巴掌:“哟,没看出来你还挺机智的啊!”[
5、⛅⭐⭐⛅生化系王强 有一段时间,学校夜查,凡是半夜回校的都要登记一日我们出去喝酒,回来时被保安堵在校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生化系王强(其实我是法律啦,自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨,怎么今天晚上回来的全是生化系的,你们是搞活动吗?我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天,学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐,哪儿有这人呀,是我编的…… 后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙地叫到学生处,问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕,怎么大家都这么没创意,也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。[
6、⛅⭐⭐⛅表哥初六结婚在饭店我呆萌的180公分表弟叫服务员倒开水“阿姨!倒点开水”阿姨的同事搭腔“人家才二十一岁”心疼二十一岁的阿姨[
7、⛅⭐⭐⛅初中,夜黑风高的晚上,哥几个商量跳 墙头上网吧,正在玩的嗨的时候被班主 任逮了回去,一顿狂揍啊,我们都低着 头一副下次不敢的模样,班主任气急的 问到
8、⛅⭐⭐⛅一天,我代表单位上台领奖,站在台上意气风发、得意洋洋,享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指,好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下,没有呀,一切正常。下台后经过那哥们的位置,他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话:“兄弟,你裤子的拉链没拉。”[