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蚊子是我们的邻居，也是死敌，那么该如何消灭它们呢？请看史上最冷的灭蚊大法。　　　　1、看到蚊子降落在身体某处时，屏住 呼吸，保持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部 分肌肉，注意，要慢慢地。当你觉得肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱！因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦！接下来你想怎么做就怎么 做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝....　　　　2、先准备好一粒米，要熟的啊，上面放一点芥末，然后把活蹦乱跳的蚊子放上去—真鲜，还带血呢，再蘸一点日本酱油，就可以放进嘴里了。　　　　3、1年不刷牙，抓住蚊子往它身上吹口气，蚊子...　　　　4、先活捉一只蚊子，使其身首分离，把其头挂床头上，以儆效尤！　　　　5、见蚊子来袭，不动声色，待其住定，以闪雷不及迅耳之势点其“膻中”穴定之，取下只待其郁闷而死。　　　　6、抓住蚊子学曾哥清唱《狮子座》，蚊子非死即残。有一点很重要，唱功起码要有七分象曾哥。[●　如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓」了。●　如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是「示范公墓」罢了。(已婚者共勉之,未婚者警惕之)●　「别让你的权利睡著了」，这句话通常用於洞房花烛夜时。●　人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕尔只有蜜「月」；人的忍耐最久只有三十天，所以工作以「月」薪为准。●　老婆的衣服永远都要给予赞美，否则就要付出「治装费」的代价。●　「娘家」是：女人小时候的观护所，长大後的监理所，结婚後的避难所。●　结婚不是什麽「人生」大事，只是合法「生人」的一道手续而已。●　完全相反的个性，结婚时叫「互补」；离婚时叫「个性不合」。●　避孕的效果：不成功，便成「人」。●　女人的「折旧率」煞是惊人，从「新」娘变成「老」婆，只消一个晚上的光景。●　相亲是「经销」，恋爱叫「直销」，而抛绣球招亲则为「围学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。　　专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”[ 蚊子是我们的邻居，也是死敌，那么该如何消灭它们呢？请看史上最冷的灭蚊大法。　　　　1、看到蚊子降落在身体某处时，屏住 呼吸，保持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部 分肌肉，注意，要慢慢地。当你觉得肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱！因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦！接下来你想怎么做就怎么 做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝....　　　　2、先准备好一粒米，要熟的啊，上面放一点芥末，然后把活蹦乱跳的蚊子放上去—真鲜，还带血呢，再蘸一点日本酱油，就可以放进嘴里了。　　　　3、1年不刷牙，抓住蚊子往它身上吹口气，蚊子...　　　　4、先活捉一只蚊子，使其身首分离，把其头挂床头上，以儆效尤！　　　　5、见蚊子来袭，不动声色，待其住定，以闪雷不及迅耳之势点其“膻中”穴定之，取下只待其郁闷而死。　　　　6、抓住蚊子学曾哥清唱《狮子座》，蚊子非死即残。有一点很重要，唱功起码要有七分象曾哥。[●　如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓」了。●　如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是「示范公墓」罢了。(已婚者共勉之,未婚者警惕之)●　「别让你的权利睡著了」，这句话通常用於洞房花烛夜时。●　人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕尔只有蜜「月」；人的忍耐最久只有三十天，所以工作以「月」薪为准。●　老婆的衣服永远都要给予赞美，否则就要付出「治装费」的代价。●　「娘家」是：女人小时候的观护所，长大後的监理所，结婚後的避难所。●　结婚不是什麽「人生」大事，只是合法「生人」的一道手续而已。●　完全相反的个性，结婚时叫「互补」；离婚时叫「个性不合」。●　避孕的效果：不成功，便成「人」。●　女人的「折旧率」煞是惊人，从「新」娘变成「老」婆，只消一个晚上的光景。●　相亲是「经销」，恋爱叫「直销」，而抛绣球招亲则为「围学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。　　专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”[ 详情