1、⛅⭐⭐⛅丰富关卡给你更多乐趣游戏采用了关卡挑战模式,系统为玩家们提供了5个大关,总共50个小关卡,每一个关卡都有不同的场景地图,玩家们将由易到难的不断挑战这些关卡任务。关卡挑战对于新手来说是最好的学习方式,从基础关卡开始,一步步成长起来,而且每一次通关都会有很强的满足感,这也让玩家们有了继续下去的动力。
2、⛅⭐⭐⛅有个不正经的室友,知道我是异地恋,某一天,跟室友说我想去看他。她问我,你什么时候去?去的时候把我的黑丝拿去穿。我说为什么非得穿黑丝,又为什么非穿你的啊?她说,反正我要扔掉了,你穿过去,给他撕啊……[
3、⛅⭐⭐⛅出差,在沈阳站看见围了一圈人。原来是个妇女没票硬要上车。说:"你怎么没有票呢?"大嫂着急说:"我是到吉林看丈夫,不小心把车票和钱丢了。"说:"跟我来。"他领着大嫂到售票处,用自己的津贴费买了张车票,对大嫂说:“看到没,有票才能上车的。”说完,拿着票上车走了。[
4、⛅⭐⭐⛅白雪公主被七个小矮人救活以后,就在森林里生活了一段时间,直到王子骑着马来接她。然后她嫁给了王子。但是新婚之夜后,王子就抛弃了她。因为王子发现,白雪公主身上,也有黑的地方。[
5、⛅⭐⭐⛅夫妻俩外出回到家,妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。 丈夫一边敲门一边喊:“你怎么把我关在门外了?快开开。” 做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说:“吵什么?上不来等下趟!”[
6、⛅⭐⭐⛅1、妈妈:你就是我们家的太后,我很是得意:什么太后啊,西太后? 妈妈:脸皮太厚!
2、所谓的“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说:爸、妈,我们要结婚了!
3、饭店里客人点菜,看到服务生总挠屁股,便问到:有痔疮吧?服务生为难地说:先生,请按菜单点菜好吗?
4、漂亮的医生问患者:你回去有事吗?患者结巴的说:我一会要回去上班,如果晚上.....大夫推了一下说,谁问你这个?我是说上次看完你回去后有没有异常! 5、不泡绝色美女不知道什么叫神魂颠倒,不得性&病不知道快乐之后也有烦恼,不泡洋妞不知道什么叫招架不了,不看黄&片不知道自己是一只小小小小鸟
6、婚礼上,牧师问紧张的新郎:“你愿意娶杰妮为妻吗?” 一阵沉默,没有回答。牧师只好轻声提醒新郎:“我愿意。” 新郎立刻大声回答:“我也愿意。”
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7、⛅⭐⭐⛅1、“小刘是个准足球迷。一次他出差到外地,在一个餐馆用餐时发现菜单上有一道菜叫:中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇,于是就点了这道菜。过了一会儿,菜做好了,端上来小刘一看,原来这道菜竟是:臭豆腐炖猪蹄。”
2、有个运行员立志要成为网球明星,结果练了半年,教练摇摇头道:“你体能太差,打网球不合适。”于是他便去打篮球,又半年后,篮球教练告诉他:“你对抗能力太差,不适合打篮球。”他想来想去,觉得乒乓球应该最适合他,于是去学乒乓球,结果不到三个月,乒乓球教练告诉他:“你太懒,没有敬业精神,不适合打乒乓球。”此运行员听后不禁潸然泪下,乒乓球教练觉得他太可怜,语重心长的对他说:“算了,给你指条明路,你还是去踢足球吧。”
3、一罪犯,被判死刑。执行枪毙时,罪犯放声大哭。我是被陷害的,是他们逼我看国足的,我冤枉啊!我死了没事,可我死不瞑目啊。我儿子知道我看国足,他以后怎么抬头做人啊。儿子!爸爸对不起你啊!......
4、A:听说隔壁二大爷家的孙子昨晚疯了?B:是啊,好好一孩子去看国足踢球。。。
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8、⛅⭐⭐⛅王:我们家还是吹牛专业户呢! 张:我们家吹牛不纳税。 王:我们家吹牛还不交钱呢! 张:不是吹,我一出生就会上厕所。 王:爬着去? 张:谁刚出生就会爬呀! 王:那怎么去? 张:床就当厕所了呗! 王:这叫尿床! 张:要说吹牛,我可是没人能比。 王:我不信,你敢不敢在这比一比? 张:在这吹?没问题! 王:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条! 张:我一顿饭能吃八斤水饺! 王:哎呀,我发烧了! 张:昨天晚上我也发高烧啦! 王:我高烧六十七度。 张:我高烧九十四度。 王:你也不怕烧死啊! 张:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 王:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!...[