1、⛅⭐⭐⛅1:有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想想成真被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪咬牙跺脚的说:走。。车不要了!!!
2蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切是为什么?蚂蚁胆怯的说:俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!
3你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户.
4这人呀,一上年纪就爱放屁,过去一天三遍的放,麻烦。现在好了,有了新盖中盖高压屁,一个顶过去五个,高压屁,水果味。真的。一个屁蹦五楼,不费劲!
5你要请我吃饭,如果不满足我的要求,我要把你的手机号码写在墙上,前面加两个字:办证
6有一天,有人说你是猪。为此。我和他大打出手。它妈的,不因为人家长的象什么,你就说人家是什么吧!
7昨天一梦,主说可以实现我一个愿望,我拿出地球仪说,要世界和平!主说太难了!我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧!主满头大汗说:把地球仪拿来我再看看!
8你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永保青春吗?你想让全世界的人都为你疯狂吗?————————不要瞎想了,洗洗脚睡吧!
9森林里有三只小动物聊天,小猪:现在流行用昵称,以后你们叫我小猪猪吧!小兔:那我就叫小兔兔吧!小鸡满脸不高兴:我还有事,我先走了!
10 我谨代表中共中央,国务院,全国人大,中央军委,国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议:你昨天晚上尿床后留下的中国地图,为什么没有台湾!
11 雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说
2、⛅⭐⭐⛅你要当哥哥了一大早媳妇发现自己怀孕了,高兴的跑到丈夫面前道“老公,我有了,你要当哥哥了……”当哥哥了……哎呦,我去……[
3、⛅⭐⭐⛅今天月考成绩公布,我们班一男生,英语55个选择题,一个也没答对!英语老师淡淡的来上课,问其,xx,你知道蒙娜丽莎的表妹是谁么?男生答不知,老师说,珍塔马沙。你说说你,你怎么巧妙的避开正确答案的?全班憋了一节课。。[
4、⛅⭐⭐⛅我:老公,你说我有缺点吗?老公支支吾吾了半天,我说:大胆说,没事的。。。老公接着说:恩,也谈不上缺点,要是你的胸和你的脾气互换下就完美了!!半年零花钱没了[
5、⛅⭐⭐⛅小荣从县城买回来二斤茶叶,老婆问他:“这东西怎么吃?”小荣说:“拿开水一冲就行了。”第二天,小荣刚一回家,老婆就对他说:“你买的那草儿不好吃,一股怪味。”小荣一看,老婆已经将两斤茶叶都煮到了锅里,气得小荣打了她一耳光,老婆跑到婆婆那里哭诉,婆婆喝了口茶,责怪道:“难怪他打你,你怎么没放盐呢?”[
1、⛅⭐⭐⛅1:有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想想成真被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪咬牙跺脚的说:走。。车不要了!!!
2蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切是为什么?蚂蚁胆怯的说:俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!
3你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户.
4这人呀,一上年纪就爱放屁,过去一天三遍的放,麻烦。现在好了,有了新盖中盖高压屁,一个顶过去五个,高压屁,水果味。真的。一个屁蹦五楼,不费劲!
5你要请我吃饭,如果不满足我的要求,我要把你的手机号码写在墙上,前面加两个字:办证
6有一天,有人说你是猪。为此。我和他大打出手。它妈的,不因为人家长的象什么,你就说人家是什么吧!
7昨天一梦,主说可以实现我一个愿望,我拿出地球仪说,要世界和平!主说太难了!我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧!主满头大汗说:把地球仪拿来我再看看!
8你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永保青春吗?你想让全世界的人都为你疯狂吗?————————不要瞎想了,洗洗脚睡吧!
9森林里有三只小动物聊天,小猪:现在流行用昵称,以后你们叫我小猪猪吧!小兔:那我就叫小兔兔吧!小鸡满脸不高兴:我还有事,我先走了!
10 我谨代表中共中央,国务院,全国人大,中央军委,国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议:你昨天晚上尿床后留下的中国地图,为什么没有台湾!
11 雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说
2、⛅⭐⭐⛅你要当哥哥了一大早媳妇发现自己怀孕了,高兴的跑到丈夫面前道“老公,我有了,你要当哥哥了……”当哥哥了……哎呦,我去……[
3、⛅⭐⭐⛅今天月考成绩公布,我们班一男生,英语55个选择题,一个也没答对!英语老师淡淡的来上课,问其,xx,你知道蒙娜丽莎的表妹是谁么?男生答不知,老师说,珍塔马沙。你说说你,你怎么巧妙的避开正确答案的?全班憋了一节课。。[
4、⛅⭐⭐⛅我:老公,你说我有缺点吗?老公支支吾吾了半天,我说:大胆说,没事的。。。老公接着说:恩,也谈不上缺点,要是你的胸和你的脾气互换下就完美了!!半年零花钱没了[
5、⛅⭐⭐⛅小荣从县城买回来二斤茶叶,老婆问他:“这东西怎么吃?”小荣说:“拿开水一冲就行了。”第二天,小荣刚一回家,老婆就对他说:“你买的那草儿不好吃,一股怪味。”小荣一看,老婆已经将两斤茶叶都煮到了锅里,气得小荣打了她一耳光,老婆跑到婆婆那里哭诉,婆婆喝了口茶,责怪道:“难怪他打你,你怎么没放盐呢?”[
6、⛅⭐⭐⛅当年上小学的时候,是跟着爷爷奶奶在乡下生活,一日放学回家,途经一水田,觉的口渴难耐,就蹲在水田边畅饮起来,待喝饱大呼:清甜,爽歪歪时才发现不远处的水中一堆牛粪正安静详和的躺着.....………[
7、⛅⭐⭐⛅客人:“老板,这里睡觉多少钱一晚?”老板:“你好这里是小吃店不是鸡窝。”客人:“我是说水饺多少钱一碗!”老板:“处女要吗?”客人:“这里不是小吃店吗?”老板:“我是说醋,你要吗?”[
8、⛅⭐⭐⛅
《征婚广告》:
名门之后,海外归来,有车有房,从事物流业务。城市有住宅,乡村有别墅和农场。能文能武,演过电影(张艺谋执导)。酷爱文学,经常有作品发表,
1、“名门之后”:炎黄子孙。
2、“海外归来”:在沿海打渔船上的海员。
3、“有车有房”:机动三轮一辆;出租房一间。
4、“从事物流业务”:回港后骑机动三轮送鱼。
5、“城市有住宅”:就是那一间出租房。
6、“乡村有别墅和农场”:老家有一间半破屋和三亩责任田。
7、“能文能武”:不是文盲;练过拍砖头,赶巧了能拍断劣质砖。
8、“演过电影(张艺谋执导)”:被动地做过一回群众演员(张导喜欢把不知情的群众拍进去)。
9、“酷爱文学”:喜欢看小报上的小广告,特别是滋阴壮阳类的,虽然并不肾虚。
10、“经常有作品发表”:作品就是网上和报上发的征婚贴(广告)。
[