酒真不是好东西。前天晚上喝多了,回家的路上把两个拦路打劫的打进医院了。
他们告我酗酒伤人。唉,他们拿刀的,但刀被我踢飞找不到了……一言难尽了,明天看怎么处理了。
[买不买没关系 到屋里瞧一瞧 到屋里看一看 本店所有商品 全场卖两块 都卖两块 挑啥都两块 买啥都两块 挑啥,拿啥,买啥都两块 原价都是十块八块的 现在全场卖两块 两块钱处理,两块钱甩卖 真正的清仓,真正的甩货 你不用问价,也不用讲价 也不怕被宰 全场卖两块 买啥都两块 随便挑 随便选 全场卖两块 (我能买你的店么?)[酒真不是好东西。前天晚上喝多了,回家的路上把两个拦路打劫的打进医院了。
他们告我酗酒伤人。唉,他们拿刀的,但刀被我踢飞找不到了……一言难尽了,明天看怎么处理了。
[买不买没关系 到屋里瞧一瞧 到屋里看一看 本店所有商品 全场卖两块 都卖两块 挑啥都两块 买啥都两块 挑啥,拿啥,买啥都两块 原价都是十块八块的 现在全场卖两块 两块钱处理,两块钱甩卖 真正的清仓,真正的甩货 你不用问价,也不用讲价 也不怕被宰 全场卖两块 买啥都两块 随便挑 随便选 全场卖两块 (我能买你的店么?)[回复 Kiko : 这部《ssis-858在线观看》老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走,突然又回头,一手拿起桌上的手机,一手香烟,刚转身,又回头抽了几张纸,往领口一塞……老婆:老婆出来一看,你这是干嘛?老公:上厕所啊?老婆:哦,看你这样,还以为你去吃西餐呢。。。[
回复 Lezana:
飞机上,我跟父女坐一排。孩儿她爸,看着30出点儿头。女孩儿,长的挺机灵,看着也就一二年级。空姐发食品了,小女孩儿一拿到,非常高兴的打开吃,估计是饿坏了。
她爹:“你谢谢阿姨没?”
小姑娘很可爱的说:“谢谢阿姨”
她爹:“跟阿姨说,阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了:“阿姨,我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下,空姐乐了,说:“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面?”
小姑娘依然那腔调:“不用,他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说:“牛肉饭吧。”
然后,空姐走了。这父女俩又说上了,可语气完全不是父女,而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种,小姑娘说话也特小大人儿。
她爹:“我刚才是那么说的嘛!”
小姑娘:“得啦,我还不知道你想什么啊!你能不这样嘛!我妈一不在,你就开始,你觉得你这样儿有劲吗?”
她爹脸儿都绿了:“吃你的!再废话我以后不带你出来!”
小姑娘:“哎呦,您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人,我就奇了怪了,我上辈子怎么看上你了!”
她爹听了跟那儿气的噔噔的......
旁边人都跟那儿低头乐
[回复 Albinsky:
1、一个同学捣乱,班主任突然说了句,你那个脑袋摇一摇,不是听见水声,就是看见火花。我们一群人没反应过来,班主任幽幽一笑,说,要么进水要么短路。
2、一个人到一家酒店就餐,他尝着刚刚端上来的鱼和肉,颇有感慨地说:“早知道这样的饭菜,提前几天来就好了。”酒店经理听到了,很高兴地说:“先生真是一个美食家啊!我们酒店的饭菜确实是第一流的。”那人接着说:“谢谢夸奖!我的意思是如果早几天来,鱼和肉就该是新鲜的了。”
3、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时,用手弹动床边练习指法。到站时,火车晚点两小时,她责怪列车长。列车长抱歉地回答说:“我们在路上先后共停车两小时,因为不时有人弹动警报器,可又找不到是谁。”
4、有一位物理系的学生向他所爱的女同学说:“亲爱的!我太爱你啦!我是正极,你是负极;我们在一起就能碰撞出爱的火花。”同学大惊失色:“别碰我!我最怕电。”
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