1、女同事收到99朵玫瑰,看了半天,突然问我:“知道玫瑰酱咋做不?” 2、我有这样一个女朋友:她要是告诉我她没吃饭,我会觉得自己饿了。 3、岁月不饶人,尤其是像我这种恋爱后两地分居的。 4、问世间情为何物,只不过男女互相耽误。 5、新婚姻法出台后我女朋友对我说:既然房子没我的份儿,那我也就没你的份儿! 6、不见庐山真面目,只因浓妆遮望眼。 7、爱情就像一盆洗澡水,时间久了水会变凉,即使你不在乎水温,泡久了,皮肤也会变皱。 8、我心里一直有你,只是比例变了而已。 9、今生你不做我女朋友,来世我就做你儿子,看我不累死你…… 10、搅拌机搅走我的青春,挖掘机挖走我的梦想, 压路机压碎我的希望,电焊机也不能缝合我的悲伤! 11、镖跟靶的每次分离,都是为了能够再一次重回靶心! 12、有种女人叫“北极女人”:冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引你。 13、浪漫是一个美好的旅游胜地,但不是日常居家之所。 14、走着走着,就散了,回忆都淡了;看着看着,就累了,星光也暗了;听着听着,就醒了,开始埋怨了;回头发现你,不见了,突然我乱了…… 1、教堂里,一对新人举办婚礼,牧师问新娘:“不论贫穷还是疾病,你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子,不离不弃吗?”新娘面色绯红,忽然听到“不”的一声,牧师一愣,随即宣布:“既然这位女士不同意,婚礼无效!”新郎马上追问新娘缘由,新娘说:“刚才放了个屁!” 2、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时,顾客皱起了眉头,说:“老板,我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢,怎么煮熟了就这么一小盘?”老板:“因为您买的虾太新鲜啦!我把它拿到厨房去,在路上跳去了几只,倒进锅里时,又蹦走了几只,等用勺子一搅呀,又窜走了几只,于是就剩下这一小盘啦……” 3、老妈爱好写作,初稿都是写在一些很特别的材料上,比如挂面的包装纸、股票交割单、鞋盒子、药品说明书……老妈说:“现在提倡节能!”我点头称是。末了,她加上一句:“有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能?还挺有名的!”
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