1、⛅⭐⭐⛅喜欢一女神很久了,表白过一次被拒绝了,但是又会经常聊天。今天跟她聊天,中途有事走开了,我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录,居然答应做我女朋友了!姜还是老的辣啊!父亲一直在老家务农,我想让他享几天清福,过年就把他接到城里。父亲来后的第二天,我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车,为了让父亲多看看风景,便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说:“大爷,请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带,又看了一眼司机,然后微笑着说:“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人,还是懂得坐车掏钱的道理的。”一对男女相亲女:你是什么发型啊?男:圆寸。女:圆寸是检验帅哥的
2、⛅⭐⭐⛅秀才问和尚说:“你们佛经中的‘南无’二字,只读本音不就行了,为何要读‘那摩’?”和尚反问道:“你们读的《四书》上的‘於戏’二字,为什么要读作‘呜呼’?如今你要读‘於戏’,小僧就读‘南无’,你要是呜呼,小僧自然要那摩。”[
3、⛅⭐⭐⛅宛儿,年方八岁,纯真、可爱。伊成长的旅程中,对世界懵懂、对知识的迷惑常常闹出许多有趣的笑话。 吾女两岁时,俺听说别人家同龄的孩子已经认识很多字,甚至可以读报纸,而自家千金仍系文盲一名甚为着急。于是买来一大堆识字卡片突击教授,期望有一天她也能一手拿个奶瓶、一手抻张报纸在一旁朗朗而读,好让她妈有资本向旁人吹嘘。 开始教得还算顺利,“口、耳、眼、鼻、手”等人体器官都能照着卡片张口就来;随着“教学”的不断深入,当教到较为抽象的“去”字时,当妈的手拿卡片、对照上面的图画循循善诱曰:“这是让小狗‘去’把骨头叼回来。”孩子听话地重复了几遍,说记住了。 第二天,俺又把这张卡片拿出来考她,小宝贝儿从
4、⛅⭐⭐⛅男:“你的腿一定很累吧!”女:“为什么?”男:“因为你在我脑海中跑了一整天”女:“我觉得还行,因为你的脑子实在是太小了”[
5、⛅⭐⭐⛅有一女失恋了,失魂落魄得走在马路上。连过马路都没看红绿灯,差点被一辆汽车撞上,还好司机紧急刹车了。司机冲她轰道:“找死啊!”谁知女子回道:“知道还刹车。”[
6、⛅⭐⭐⛅女人——订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。男人——订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。[
7、⛅⭐⭐⛅1、孙子跟奶奶要钱,奶奶说:“怎么老要钱?这次又是干什么用?”[撇嘴] 孙子说:“买校服。”[酷] 奶奶生气地说:“我还没死,买什么孝服?”[咒骂] 孙子说:“全校都得买。”[白眼] 奶奶恍然大悟:“哦,明白了,原来是校长死了。”[冷汗][冷汗]没文化真可怕[偷笑][偷笑]2、 古时候土匪打劫是这样的:“此山是我开, 此树是我栽。要想从此过, 留下买路财!” 多么粗鲁野蛮! 经过洗礼,语言变得贴心: “前方500米收费站,请减速慢行,停车请领卡,请缴费,谢谢合作! 祝您出行平安……” 同是土匪,多么的文明有礼貌啊! 事实告诉我们:土匪不可怕,就怕土匪有文化3、 在公交车里看到CCTV播放一段扬正气.促和谐的公益广告。广告中,拿红包给医生,医生说:请别侮辱我!拿红包给法官,法官说:请别藐视我!拿红包给老师,老师说:请别伤害我!拿红包给警察,警察说:请你尊重我!看完广告我默默地对电视说:请别恶心我! 各路贪污犯谁坐公交车?你做戏给谁看呢,广告做的比肾还虚……[
8、⛅⭐⭐⛅1、许多在别人看来不般配的一对,其实很幸福;许多在别人看来很般配的一对,往往很痛苦。
2、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事,记住这一点,也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋和线条。
3、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睐?回答是:因为这个小伙子仅仅是漂亮。
4、有时爱情的缺陷不是来自对方,而是来自旁观者的闲话。
5、奇怪的是,许多择偶条件相当优越的人,往往是终身品尝爱情苦果的人。
6、在恋爱时,男女双方或许有这样的心理:换一个或许比身边这一个更可取。其实,对那另一个你并不了解,真正相处起来,也许还没有身边这个可爱。
7、月光下令人倾心的东西,未必在白日里使人陶醉,爱情亦然。
8、有趣的是,婚后生活的美满程度,往往同婚前对它想象中的美满程度成反比。
9、可以少爱我一些——但要长久些。
10、当恋人在天边时,心痛;当恋人在身边时,头痛。
11、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了,你不必着急,因为你一旦知道后会更着急。
12、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法,就是不公开背叛他。
13、凡事有度。掌握爱情的度,也就是让热恋的温度始终保持在9O℃左右。偶尔升到120℃,未尝不可,但要适当降温。有变化,有起伏,才能使这样的爱既甜蜜又能永恒。
14、一位绅士在出差的路上写信道:“亲爱的,我昨天又一次坚信,比你更好的女人再也没有了。”
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