1、⛅⭐⭐⛅据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。在一架莫斯科飞往巴库的班机上,一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊:“劫机!我要劫机!我要和机长对话!!”机长赶紧战战兢兢的过来了,小心翼翼的说道:“先生,您有什么意见尽管说,您的要求我们都尽量满足,请您先放下枪好吗?这样以免伤及无辜。。。”劫匪歇斯底里的吼道:“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!”机长不禁诧异的问道:“哦,先生,您听我说,本次航班本来就是飞往巴库的,您可以把枪放下来了。顺便问一句:您的精神没有问题吧?”劫匪勃然大怒道:“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了,第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住
2、⛅⭐⭐⛅玩家可以召唤不同的兵种一起攻城,有步兵、枪兵、弓箭手、骑兵、军医、投石车甚至战将等总类丰富的兵种,不过兵种都有一定的解锁条件,一般都是通过了某个关卡后才能召唤。小编好像已经听到不少少男少女在呼唤赵云的名字了,看来古今都爱著一款呀。
3、⛅⭐⭐⛅“帮我打扫房子吧!”妻子对丈夫说。“亲爱的,我不舒服。你瞧:我的手在打颤……。”“那更好,你可以毫不费力地抖抖地毯![
4、⛅⭐⭐⛅1、爸爸带儿子到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,儿子说:“吃冰激凌坏牙,肚子疼,我不吃。”爸爸觉得儿子很懂事,高兴地说:“今天你表现很好!爸爸要奖励你,想吃什么?”儿子马上说:“冰激凌。”
2、儿子总说她长大了要上清华大学。我说那你现在就要好好学习,要不到时考不上怎么办?她说:“那我就上清华大学幼儿园。”
3、美术课上,老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直,老师知道他不会画,就走过去坐下来教他。老师一边画,一边不时地看看他是否在认真学。过了一会儿,学生满脸委屈地说:“老师,您画老鼠干嘛老照着我画啊!”
4、一对夫妻告诉他们5岁的儿子,说妈妈肚子里有个小婴儿,但要他先保守秘密,别告诉别人。儿子到托儿所就告诉老师说:“我妈咪肚子里有东西,可是我还不能跟你说是什么。”
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5、⛅⭐⭐⛅1.有个女人说愿为我死,她说:你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子,她说:这辈子不可能了,下辈子吧。2.朋友来,怎么办?先订旅馆,后进饭店,再到歌厅恋一恋,去桑那涮一涮,找小姐按一按。老婆发现咋办?克林顿咋办咱咋办3.男人最最喜欢售票员,她常说:“进去一点,里面还很空”;最害怕小学老师,她常说:“重做一遍,做不好罚一百遍。”4.你的马子一回头,山蹦地裂水倒流;你的马子二回头,天地无光鬼神愁;你的马子三回头,哈雷卫星撞地球![
1、⛅⭐⭐⛅据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。在一架莫斯科飞往巴库的班机上,一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊:“劫机!我要劫机!我要和机长对话!!”机长赶紧战战兢兢的过来了,小心翼翼的说道:“先生,您有什么意见尽管说,您的要求我们都尽量满足,请您先放下枪好吗?这样以免伤及无辜。。。”劫匪歇斯底里的吼道:“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!”机长不禁诧异的问道:“哦,先生,您听我说,本次航班本来就是飞往巴库的,您可以把枪放下来了。顺便问一句:您的精神没有问题吧?”劫匪勃然大怒道:“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了,第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住
2、⛅⭐⭐⛅玩家可以召唤不同的兵种一起攻城,有步兵、枪兵、弓箭手、骑兵、军医、投石车甚至战将等总类丰富的兵种,不过兵种都有一定的解锁条件,一般都是通过了某个关卡后才能召唤。小编好像已经听到不少少男少女在呼唤赵云的名字了,看来古今都爱著一款呀。
3、⛅⭐⭐⛅“帮我打扫房子吧!”妻子对丈夫说。“亲爱的,我不舒服。你瞧:我的手在打颤……。”“那更好,你可以毫不费力地抖抖地毯![
4、⛅⭐⭐⛅1、爸爸带儿子到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,儿子说:“吃冰激凌坏牙,肚子疼,我不吃。”爸爸觉得儿子很懂事,高兴地说:“今天你表现很好!爸爸要奖励你,想吃什么?”儿子马上说:“冰激凌。”
2、儿子总说她长大了要上清华大学。我说那你现在就要好好学习,要不到时考不上怎么办?她说:“那我就上清华大学幼儿园。”
3、美术课上,老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直,老师知道他不会画,就走过去坐下来教他。老师一边画,一边不时地看看他是否在认真学。过了一会儿,学生满脸委屈地说:“老师,您画老鼠干嘛老照着我画啊!”
4、一对夫妻告诉他们5岁的儿子,说妈妈肚子里有个小婴儿,但要他先保守秘密,别告诉别人。儿子到托儿所就告诉老师说:“我妈咪肚子里有东西,可是我还不能跟你说是什么。”
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5、⛅⭐⭐⛅1.有个女人说愿为我死,她说:你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子,她说:这辈子不可能了,下辈子吧。2.朋友来,怎么办?先订旅馆,后进饭店,再到歌厅恋一恋,去桑那涮一涮,找小姐按一按。老婆发现咋办?克林顿咋办咱咋办3.男人最最喜欢售票员,她常说:“进去一点,里面还很空”;最害怕小学老师,她常说:“重做一遍,做不好罚一百遍。”4.你的马子一回头,山蹦地裂水倒流;你的马子二回头,天地无光鬼神愁;你的马子三回头,哈雷卫星撞地球![
6、⛅⭐⭐⛅有两个神经病患,从病院里逃出来。两人跑啊跑,爬到一棵树上,其中一个人从树上跳下来。滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说:“喂------你怎么还不下来啊---------?”上面的那个人回答他:“不---行---啊------,我还没有熟--------!”[
7、⛅⭐⭐⛅一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..." ()[
8、⛅⭐⭐⛅和老公看手相,我发现老公的生命线很长,再看看自己的,生命线很短。于是,深情地看着老公,说:“我可能只能活到五十多岁!”我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知,老公愣了一下,说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”[