1、⛅⭐⭐⛅今天一大早去医院,到了急诊室裤子一脱,医生惊讶的说:怎么弄的,肿这么大。我:昨晚边抽烟边和女友啪啪啪,烟掉女友身上了!医生:她打的?我:不是,她炸了,医生我这以后还能用吗?[
2、⛅⭐⭐⛅主妇请客,朋友们都来了,主妇要女儿讲几句对客人表示欢迎的话。女儿说:“我不知道要说什么。” 一位客人鼓励她说:“不要紧,你妈妈平常说什么,你就照着什么说好了。” 女儿于是尖声地说:“老天!我为什么要请客?我们家的钱都流到哪儿去了?”[
3、⛅⭐⭐⛅某天,妻子对老公说:“亲爱的,为什么你老是喜欢看泳装模特呢?”老公:“我看看人家衣服的款式。”妻子又说道:“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢?”老公故作正经:“你没看到泳衣多暴露吗?”妻子大怒:“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗!”[
4、⛅⭐⭐⛅1.这段时间资金周转困难,每人配一个鼠
5、⛅⭐⭐⛅1、老板和员工的区别就是:老板放屁的时候.做员工的还要说.放的真是时候..而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁...
2、中韩两学生辩论。中:端午节是属于谁的?韩:韩国人!中:汉字是谁发明的?韩:韩国人!中:中医是属于谁的?韩:韩国人!中:那中国人到底发明过什么?韩:韩国人!
3、有一天,一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子,非常吃惊的赞扬道:“啊 ,总统先生,您经常擦自己的靴子吗?”林肯答道:“是呀,你是擦谁的靴子呢?”
4、嫦娥的玉兔一天跑了出来,一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天,猎手大怒道;Kao,会飞怎么不早点飞,害我追这么久。
5、有三种男人不能嫁:报社编辑——每天都要稿;送报的——往门口一放就走了;抄水电表的——每个月才来一次。
6、鱼说:我能喝水,也能戏水;水说:我能养鱼,也能煮鱼。
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1、⛅⭐⭐⛅今天一大早去医院,到了急诊室裤子一脱,医生惊讶的说:怎么弄的,肿这么大。我:昨晚边抽烟边和女友啪啪啪,烟掉女友身上了!医生:她打的?我:不是,她炸了,医生我这以后还能用吗?[
2、⛅⭐⭐⛅主妇请客,朋友们都来了,主妇要女儿讲几句对客人表示欢迎的话。女儿说:“我不知道要说什么。” 一位客人鼓励她说:“不要紧,你妈妈平常说什么,你就照着什么说好了。” 女儿于是尖声地说:“老天!我为什么要请客?我们家的钱都流到哪儿去了?”[
3、⛅⭐⭐⛅某天,妻子对老公说:“亲爱的,为什么你老是喜欢看泳装模特呢?”老公:“我看看人家衣服的款式。”妻子又说道:“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢?”老公故作正经:“你没看到泳衣多暴露吗?”妻子大怒:“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗!”[
4、⛅⭐⭐⛅1.这段时间资金周转困难,每人配一个鼠
5、⛅⭐⭐⛅1、老板和员工的区别就是:老板放屁的时候.做员工的还要说.放的真是时候..而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁...
2、中韩两学生辩论。中:端午节是属于谁的?韩:韩国人!中:汉字是谁发明的?韩:韩国人!中:中医是属于谁的?韩:韩国人!中:那中国人到底发明过什么?韩:韩国人!
3、有一天,一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子,非常吃惊的赞扬道:“啊 ,总统先生,您经常擦自己的靴子吗?”林肯答道:“是呀,你是擦谁的靴子呢?”
4、嫦娥的玉兔一天跑了出来,一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天,猎手大怒道;Kao,会飞怎么不早点飞,害我追这么久。
5、有三种男人不能嫁:报社编辑——每天都要稿;送报的——往门口一放就走了;抄水电表的——每个月才来一次。
6、鱼说:我能喝水,也能戏水;水说:我能养鱼,也能煮鱼。
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6、⛅⭐⭐⛅今晚男神约我吃夜宵,我到了,他迟迟没到,有点迟了,突然收到他的微信,说今晚迟了,就不吃东西了,改日好吗?妹的,放我鸽子,我等他那么久,说改日就改日[
7、⛅⭐⭐⛅和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走。出去前,按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过,惊叫一声:“刀下留人!”冲进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“你不要这样,我知道错了还不行么,留住你的根!”[
8、⛅⭐⭐⛅楼主护士,昨天给一大妈小腿打石膏,完了后一大叔背起她走了。过了十几分钟,看到大叔又背着大妈回来,说她肩膀脱臼了。一问,众人笑喷。原来大叔背大妈下楼时,大妈一时调皮,挠了一下大叔的胳肢窝,结果大叔手一松……[