1、⛅⭐⭐⛅1、一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说:都是你的错!每次上床,你非要关灯不可……
2、姐妹逛街,见两狗交配,妹不懂姐骗说是打架,旁边一男听后大笑,姐瞪男,男说:瞪我干什么?想打架?
3、开学你为难老师:演戏的叫艺人,唱歌的叫音乐人,写文章的叫撰稿人,那种植物的叫什么人?老师:你都会说话了还问?
4、打你手机,第一遍是:您拨叫的用户已关机,第二遍是:您拨叫的用户不在服务区,第三遍是:您拨叫的用户没有手机!
5、你坐公车放屁,赶快憋住,一会忍不住放一个、一会放一个……身旁女士下车,叹:没想到您和我自行车一毛病--慢撒气。
6、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!
7、利益对友谊说:当你血流满面的时候,我不会看着你死,会给你一脚的。
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2、⛅⭐⭐⛅刚刚经理找我谈话:小李,你来公司也有几个月了,表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映,你说话的口气有问题,希望你改正下。我点了点头回到座位上,想到自己在公司一直都是小心翼翼,这样都会得罪人。难道这就是职场么?90后就这么不受待见!?越想越委屈,顺手又剥了个大蒜嚼了起来……[
3、⛅⭐⭐⛅1、三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。阎王:某甲,死刑,后日午时收魂。某甲大哭。阎王:某乙,死刑,下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王:某丙,无期。丙好奇地问:这无期是什么意思呀?阎王白了他一眼说:还能啥意思,植物人儿呗。
2、某日,一个年轻的厨师杀鸡时祷告道:“鸡啊,请原谅我的罪过。不是我要杀你的,是客人要吃你的。”一名顾客闻言,连忙解释道:“不是我要吃你的,我只是……为了填饱肚子。”上帝闻言笑道:“不是你们的错,以前它做人时他也是这样欺骗别人的。”
3、神父坐马车去参加一个宴会。出城不远,来到一个陡坡边上。他便浑身发抖,急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪,便问:“您为什么要步行呢?” 神父:“这马车没有闸呀!”赶车人有些不太高兴,“您是神父,有上帝和您在一起,您怕什么呢?”神父解释说:“如果这马把车弄翻了,我被摔死,我就会到了天堂,我自然可以到法庭上控告这匹马,一定可以胜诉。可是,我实在是不想同一匹马打官司啊!!!”
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4、⛅⭐⭐⛅1.晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。
媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”邻居大怒:“TM我洗头呢!”
2.老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,说:“你吃了吗?”老熟人道:“没吃呢!”老李喔了一声,就走了。这时,熟人拦着老李说:“你既然问我吃了没有,总该表示表示吧。”老李愕然:“怎么表示?”“请吃饭啊!”没办法,老李带他去饭馆,点了四菜一汤,花了我50多元。回家路上,心里郁闷的嘀咕道:“以后我出门一分钱也不带,想宰我没门。”过了几天,在街上又遇到了那个人,老李故意问他:“你吃了吗?”那个人哈哈大笑道:“老哥还想请我吃饭?”老李摸摸口袋,说:“想请你吃,可没带钱啊。”
谁知道让老李更郁闷的事来了,那人说:“没带没关系,到你家吃得了。”
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5、⛅⭐⭐⛅两个男人相遇。 甲先生对乙先生说:“听说你太太正在减肥?” 乙先生答:“她参加了马术俱乐部。” 甲先生问:“效果如何?” 乙先生说:“马瘦了20斤。”[
1、⛅⭐⭐⛅1、一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说:都是你的错!每次上床,你非要关灯不可……
2、姐妹逛街,见两狗交配,妹不懂姐骗说是打架,旁边一男听后大笑,姐瞪男,男说:瞪我干什么?想打架?
3、开学你为难老师:演戏的叫艺人,唱歌的叫音乐人,写文章的叫撰稿人,那种植物的叫什么人?老师:你都会说话了还问?
4、打你手机,第一遍是:您拨叫的用户已关机,第二遍是:您拨叫的用户不在服务区,第三遍是:您拨叫的用户没有手机!
5、你坐公车放屁,赶快憋住,一会忍不住放一个、一会放一个……身旁女士下车,叹:没想到您和我自行车一毛病--慢撒气。
6、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!
7、利益对友谊说:当你血流满面的时候,我不会看着你死,会给你一脚的。
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2、⛅⭐⭐⛅刚刚经理找我谈话:小李,你来公司也有几个月了,表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映,你说话的口气有问题,希望你改正下。我点了点头回到座位上,想到自己在公司一直都是小心翼翼,这样都会得罪人。难道这就是职场么?90后就这么不受待见!?越想越委屈,顺手又剥了个大蒜嚼了起来……[
3、⛅⭐⭐⛅1、三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。阎王:某甲,死刑,后日午时收魂。某甲大哭。阎王:某乙,死刑,下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王:某丙,无期。丙好奇地问:这无期是什么意思呀?阎王白了他一眼说:还能啥意思,植物人儿呗。
2、某日,一个年轻的厨师杀鸡时祷告道:“鸡啊,请原谅我的罪过。不是我要杀你的,是客人要吃你的。”一名顾客闻言,连忙解释道:“不是我要吃你的,我只是……为了填饱肚子。”上帝闻言笑道:“不是你们的错,以前它做人时他也是这样欺骗别人的。”
3、神父坐马车去参加一个宴会。出城不远,来到一个陡坡边上。他便浑身发抖,急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪,便问:“您为什么要步行呢?” 神父:“这马车没有闸呀!”赶车人有些不太高兴,“您是神父,有上帝和您在一起,您怕什么呢?”神父解释说:“如果这马把车弄翻了,我被摔死,我就会到了天堂,我自然可以到法庭上控告这匹马,一定可以胜诉。可是,我实在是不想同一匹马打官司啊!!!”
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4、⛅⭐⭐⛅1.晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。
媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”邻居大怒:“TM我洗头呢!”
2.老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,说:“你吃了吗?”老熟人道:“没吃呢!”老李喔了一声,就走了。这时,熟人拦着老李说:“你既然问我吃了没有,总该表示表示吧。”老李愕然:“怎么表示?”“请吃饭啊!”没办法,老李带他去饭馆,点了四菜一汤,花了我50多元。回家路上,心里郁闷的嘀咕道:“以后我出门一分钱也不带,想宰我没门。”过了几天,在街上又遇到了那个人,老李故意问他:“你吃了吗?”那个人哈哈大笑道:“老哥还想请我吃饭?”老李摸摸口袋,说:“想请你吃,可没带钱啊。”
谁知道让老李更郁闷的事来了,那人说:“没带没关系,到你家吃得了。”
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5、⛅⭐⭐⛅两个男人相遇。 甲先生对乙先生说:“听说你太太正在减肥?” 乙先生答:“她参加了马术俱乐部。” 甲先生问:“效果如何?” 乙先生说:“马瘦了20斤。”[
6、⛅⭐⭐⛅再来说说塔防萌宠的养成,是利用养成怪物来获得游戏中的增益道具,并不是说可以留下这群小萌货开一个后宫,啊呸动物园。就是那种我挥一挥衣袖,云彩留不下,但可以送你一脸魔法道具那样的即视感。且宠物的养成需要魔豆饲养,而魔豆的获取似乎没有明确的指向,于是萌宠的养成又变成了明显的吸金系统。因此总结一番只能说这两个游戏特色,比下有馀,但创意薄弱。
7、⛅⭐⭐⛅总结:机械战甲 勇往直前的出击(7.8分)《机甲酷跑》是一款机器人跑酷敏捷游戏,和时下流行的天天酷跑相比,在画面上更加硬朗,而且挑战的过程也更加困难。游戏中除了画面的特色之外,在操作上也与各大跑酷游戏有所不同,采用了左右按键相反的方式,需要一些时间的熟悉才能适应。游戏中我们可以对机甲进行各方面的强化升级,各位有喜欢机甲战士的玩家们,不妨来一次机甲跑酷试试吧。
8、⛅⭐⭐⛅场景的构建很大程度上借鉴了超级玛丽,不过开发商还是用心地进行了一些优化,使视野更加开阔。上天入地的道路,四面都有可能出现的密道,著实让人摸不到头脑。不过还好会有一些路标提示,沿著指示,拿到钥匙开启大门,就可以过关了。路上还会出现各种怪物或者钉子,玩家需要小心避开或者开枪攻击,如果被碰到可是会掉1/3的血量的哦。