1、⛅⭐⭐⛅“弟兄们,我们要去抢银行!” “为什么要抢银行呢?” “因为咱们帮最近开销太大资不抵债!” “为什么开销大呢?” “因为买了很多枪啊!” “为什么要买枪呢?” “因为我们要抢银行啊!”[
2、⛅⭐⭐⛅连个枕头都爬不过昨天和一妹子约好去爬山,结果到了之后下大雨,只能去开房了等到第二天去爬。晚上妹子放一个枕头在床中间对我说:“你晚上不可以越过这个枕头。”一晚上我规规矩矩的。早上醒了,我发现妹子一个人坐着不开心,我说:“怎么了,待会我们一起去爬上,开心点。”妹子瞬间抓起枕头扔到我脸上:“爬,爬,爬,连个枕头都爬不过,还去爬山。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心啊。”老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!”
2、老婆:亲爱的,我要去买件新衣服。老公:亲爱的,你都有我了,还打扮给谁看啊。别买了。老婆:那你不是也有我了,还照样买那么多衣服!老公:就是因为有了你,才不能给你丢面子嘛。是吧。
3、我拉老公去逛街。在一家小店,我看上一条羊绒围巾。店主卖460,我还价260。几轮讨价还价下来,店主退让到320,再往下降店主怎么都不肯了。眼瞧着时间一分一秒地过去,我的嘴都说干了。我回过头对一直围观的老公摆摆手,示意该老公上场了。老公活动了一下四肢,大步走到店主面前。店主快速地向后闪了一步。老公说:“老板你别怕,320就320吧,差价我补。”店主一愣,笑道:“还是你痛快。可兄弟,我觉得你回到家不好交代啊。这样吧,270你拿走。”
4、上次去旅游,老婆带的东西那叫一个全呀,登山时,才登到半山腰就觉得冷了。老婆拿出外套,得意地说:“没有我,你就得冻死了。”“也就这外套带对了。”我一挥手说,“大部分都是多余的。”可我这一挥手,不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。老婆忙从包里拿出创可贴,我没好气地说:“你带的东西倒是一样没浪费。”老婆怒道:“住嘴,我还带了止血绷带呢。”
5、早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看,我的牛仔裤不见了。
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4、⛅⭐⭐⛅1、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙,虾看了看龙好像挺面熟的于是问道:“Hi,你龙吧?”龙看了看虾也问道:“你虾吧?”后来他们打起来了。
2、一个美国女士读了学者钱钟书的书,十分敬佩,要登门拜访。钱钟书在电话中说:“假如你吃了个鸡蛋,觉得不错,何必要认识那下蛋的母鸡呢?”看完这段,我涕泪交下,很想对媳妇说:老婆,我觉得你不错,我真没必要认识我的丈母娘。
3、“从朋友那里听了鬼故事的那个晚上,我害怕极了,把所有房间的灯都弄亮才敢去洗澡。差不多要出来的时候,听到自己房间传来奇怪的声音,战战兢兢地打开灯,发现什么都没有。……原来是错觉啊。”
4、今天一电动车无视红绿灯横过马路,一的哥急刹车后探出头叫道:“赶着给屈原送棕子啊?”
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5、⛅⭐⭐⛅以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼﹕非礼啊,我们地理老师瀑布汗~~~[
1、⛅⭐⭐⛅“弟兄们,我们要去抢银行!” “为什么要抢银行呢?” “因为咱们帮最近开销太大资不抵债!” “为什么开销大呢?” “因为买了很多枪啊!” “为什么要买枪呢?” “因为我们要抢银行啊!”[
2、⛅⭐⭐⛅连个枕头都爬不过昨天和一妹子约好去爬山,结果到了之后下大雨,只能去开房了等到第二天去爬。晚上妹子放一个枕头在床中间对我说:“你晚上不可以越过这个枕头。”一晚上我规规矩矩的。早上醒了,我发现妹子一个人坐着不开心,我说:“怎么了,待会我们一起去爬上,开心点。”妹子瞬间抓起枕头扔到我脸上:“爬,爬,爬,连个枕头都爬不过,还去爬山。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心啊。”老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!”
2、老婆:亲爱的,我要去买件新衣服。老公:亲爱的,你都有我了,还打扮给谁看啊。别买了。老婆:那你不是也有我了,还照样买那么多衣服!老公:就是因为有了你,才不能给你丢面子嘛。是吧。
3、我拉老公去逛街。在一家小店,我看上一条羊绒围巾。店主卖460,我还价260。几轮讨价还价下来,店主退让到320,再往下降店主怎么都不肯了。眼瞧着时间一分一秒地过去,我的嘴都说干了。我回过头对一直围观的老公摆摆手,示意该老公上场了。老公活动了一下四肢,大步走到店主面前。店主快速地向后闪了一步。老公说:“老板你别怕,320就320吧,差价我补。”店主一愣,笑道:“还是你痛快。可兄弟,我觉得你回到家不好交代啊。这样吧,270你拿走。”
4、上次去旅游,老婆带的东西那叫一个全呀,登山时,才登到半山腰就觉得冷了。老婆拿出外套,得意地说:“没有我,你就得冻死了。”“也就这外套带对了。”我一挥手说,“大部分都是多余的。”可我这一挥手,不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。老婆忙从包里拿出创可贴,我没好气地说:“你带的东西倒是一样没浪费。”老婆怒道:“住嘴,我还带了止血绷带呢。”
5、早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看,我的牛仔裤不见了。
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4、⛅⭐⭐⛅1、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙,虾看了看龙好像挺面熟的于是问道:“Hi,你龙吧?”龙看了看虾也问道:“你虾吧?”后来他们打起来了。
2、一个美国女士读了学者钱钟书的书,十分敬佩,要登门拜访。钱钟书在电话中说:“假如你吃了个鸡蛋,觉得不错,何必要认识那下蛋的母鸡呢?”看完这段,我涕泪交下,很想对媳妇说:老婆,我觉得你不错,我真没必要认识我的丈母娘。
3、“从朋友那里听了鬼故事的那个晚上,我害怕极了,把所有房间的灯都弄亮才敢去洗澡。差不多要出来的时候,听到自己房间传来奇怪的声音,战战兢兢地打开灯,发现什么都没有。……原来是错觉啊。”
4、今天一电动车无视红绿灯横过马路,一的哥急刹车后探出头叫道:“赶着给屈原送棕子啊?”
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5、⛅⭐⭐⛅以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼﹕非礼啊,我们地理老师瀑布汗~~~[
6、⛅⭐⭐⛅网上银行叫网银,那么手机银行怎么办。[
7、⛅⭐⭐⛅儿子的班主任家访时小声地对老爸说:“我发现你儿子有GAY的倾向,今天上课他居然偷偷在涂指甲油。”老爸气得狠狠地扇了儿子一巴掌:“原来我的指甲油是你偷的。”[
8、⛅⭐⭐⛅一天,陪女友逛街,由于天气炎热,我中暑昏倒了,围观群众出招掐人中,“掐人中?”女友似懂非懂,一下掐住了我的小鸡鸡,不过这招真管事,我一下掐疼醒了。[