话说某校动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条鸟腿。考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会……火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"![皇马中国行由云南红塔独家灌名,我作为一个云南人,经过千百次和皇马俱乐部的磋商。终于达成协议,这次皇马中国行活动中,“贝克汉姆”将拍摄以下8个广告。其潜在商机不可小视。希望广大商家珍惜这次机会。现将“贝克汉姆”所要拍摄的8个广告公布!请广大商家注意:●胃药类贝克汉姆家。妻子维多利亚在客厅逗儿子布鲁克林玩。贝克汉姆躲在卫生间给昨晚刚刚认识的一个超级模特打电话:“喂,你好吗?”对方没有回应,小贝心想这什么破手机,使劲拍了拍:“喂,你好吗?”对方还是没反应,小贝换了一个位置:“喂,你好吗?”画外音这时响起:胃酸胃胀,请选用四大叔胶囊。●解酒药类深夜,某酒吧。小贝喝得烂醉,被教练碰到:“明天就要比赛了,你怎么醉成这样?”小贝感叹道:“人在足坛走,怎能不喝酒?!”教练:“那就用点海皇金樽吧。”次日,小贝精神抖擞地上场,边跑边对教练说:“服了海皇金樽,第二天舒服一点!”●感冒药类足总杯决赛,点球决胜负。小贝主罚最后一个点球,队友在身后捏着嗓子喊:“小贝,许个愿吧!”小贝双手合十,许愿,准备踢球,却先打了一个喷嚏,足球被小贝喷出的气流吹起来,轻飘飘地奔向球门,被对方守门员轻松得到。冠军于是丢了。[ 1、儿子跟我商量:“妈妈,春节期间咱家来客人时你别总说我,给我留点儿面子。”我笑道:“你也得表现好点儿。”儿子说:“我肯定特别乖。”我问:“那要有人问你成绩呢?”儿子说:“你就赶紧反问他年终奖,也让他哑口无言。” 2、老公带儿子看魔术专场演出回来,儿子很兴奋比画着对我说:“妈妈,那个变活鱼的节目真精彩,那个叔叔把鱼竿一抛,就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。”我笑道:“你也想变鱼?”儿子说:“我想大变活人,你说要是把这个学会了,我看电视,妈妈再叨唠,我一挥手,妈妈就到姥姥家去了,多好啊!” 3、午饭后大家围坐在炕头嗑瓜子。嫂子忽然把手里的瓜子扔回水果盘里,笑着说:“不嗑了,省着自己的,我现在到后屋二奶奶家去,嗑她家的瓜子。”侄女笑着出主意说,“您那样做忒明显了。我建议您这样:先抓一把咱家的瓜子装口袋里,到我二奶奶家后,先客客气气地嗑自个儿口袋里的瓜子。嗑着嗑着,您再不动声色地嗑二奶奶家的瓜子。再进一步,趁我二奶奶不知不觉时,抓两把瓜子装口袋里,到那时我二奶奶会以为您还在嗑自个儿口袋里的瓜子呢。”
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