1、⛅⭐⭐⛅晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩,我就说让你爸给你生个弟弟好不好?我儿子说不行,还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝!靠,谁教的我儿子?出来,我保证不打残你![
2、⛅⭐⭐⛅神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了,老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年![
3、⛅⭐⭐⛅1、几个人对对联,一人出:“横批:天蓬元帅,上联:在上是帅,猜下联。” 其中一个人不假思索脱口而出:“在下是猪。”
2、“你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……那时侯想当警察叔叔……现在当上了叔叔”
3、某医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!医生说:我马上来!妻子在旁边问:情况严重吗?医生严肃地说:很严重,已有三位医生在那了。。。
4、一个男人对一个女人说:”你是我黑暗中的电灯泡.”说完便抱住那个女人.女人推开他说:”别碰我小心触电.”
5、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天,她便悄悄地跟随其后。突然,丈夫一头闯进灌木丛中,不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬:“还说没外遇,说!打这么多摩丝去勾引谁?”
6、儿子随妈妈去乡下外婆家,看到外婆家的猪嘴角挂满沫,儿子奇怪地问:“妈妈,怎么那猪刷完牙不洗脸呀?”
7、和少数民族的妻子吵架,冷战几天了,父亲怒道,吵架归吵架,别影响民族团结可不好。
8、如果唐太宗把唐僧给吃了,我们现在还是大唐盛世呢。
9、希望如火,失望如烟,人生如四处点火八处冒烟!
10、儿子每次约会都穿同样的衣服,妈妈看到后让他换件衣服再去。儿子说:“没关系,反正女朋友早晚都要换。”
11、中国人的择偶观,男人要求女人有贞操,女人要求男人有真钞。
12、昨天我过生日,老婆给我买了两双鞋子,今天生日过完了,老婆就把鞋拿去退了。
13、路上看到消防车开过去,大人说
4、⛅⭐⭐⛅有一次安全逃生演习,我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼, 小伙伴很是担心楼上同学们的安危, 于是冲楼上一千多人大喊:“各位同学,在下明教张无忌, 若各位信得过我就直接跳下来吧,我用乾坤大挪移接住你们!…” 瞬间给跪了…[
5、⛅⭐⭐⛅
1、一个男的对女友说:“亲爱的,我昨天晚上梦见你了,而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说:“哦,是真的吗?”男的说:“是真的!”女友说:“好感动呀,不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑!”
2、当我在商业街寻找一件棉睡衣时,我决定在一家素以性感妇女贴身
1、⛅⭐⭐⛅晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩,我就说让你爸给你生个弟弟好不好?我儿子说不行,还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝!靠,谁教的我儿子?出来,我保证不打残你![
2、⛅⭐⭐⛅神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了,老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年![
3、⛅⭐⭐⛅1、几个人对对联,一人出:“横批:天蓬元帅,上联:在上是帅,猜下联。” 其中一个人不假思索脱口而出:“在下是猪。”
2、“你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……那时侯想当警察叔叔……现在当上了叔叔”
3、某医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!医生说:我马上来!妻子在旁边问:情况严重吗?医生严肃地说:很严重,已有三位医生在那了。。。
4、一个男人对一个女人说:”你是我黑暗中的电灯泡.”说完便抱住那个女人.女人推开他说:”别碰我小心触电.”
5、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天,她便悄悄地跟随其后。突然,丈夫一头闯进灌木丛中,不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬:“还说没外遇,说!打这么多摩丝去勾引谁?”
6、儿子随妈妈去乡下外婆家,看到外婆家的猪嘴角挂满沫,儿子奇怪地问:“妈妈,怎么那猪刷完牙不洗脸呀?”
7、和少数民族的妻子吵架,冷战几天了,父亲怒道,吵架归吵架,别影响民族团结可不好。
8、如果唐太宗把唐僧给吃了,我们现在还是大唐盛世呢。
9、希望如火,失望如烟,人生如四处点火八处冒烟!
10、儿子每次约会都穿同样的衣服,妈妈看到后让他换件衣服再去。儿子说:“没关系,反正女朋友早晚都要换。”
11、中国人的择偶观,男人要求女人有贞操,女人要求男人有真钞。
12、昨天我过生日,老婆给我买了两双鞋子,今天生日过完了,老婆就把鞋拿去退了。
13、路上看到消防车开过去,大人说
4、⛅⭐⭐⛅有一次安全逃生演习,我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼, 小伙伴很是担心楼上同学们的安危, 于是冲楼上一千多人大喊:“各位同学,在下明教张无忌, 若各位信得过我就直接跳下来吧,我用乾坤大挪移接住你们!…” 瞬间给跪了…[
5、⛅⭐⭐⛅
1、一个男的对女友说:“亲爱的,我昨天晚上梦见你了,而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说:“哦,是真的吗?”男的说:“是真的!”女友说:“好感动呀,不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑!”
2、当我在商业街寻找一件棉睡衣时,我决定在一家素以性感妇女贴身
6、⛅⭐⭐⛅
老师:同学们,由于大家向校长投诉我上课经常拖课,让我意识到自己的错误,所以我决定,以后再也不拖课啦!(热烈的掌声响起) 老师:为了表示我的诚意,今天这节课提前20分钟下课!(掌声更加热烈) 老师:那么,下面开始考试,下课时交卷。
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7、⛅⭐⭐⛅一天劳资去洗澡去,对搓澡的老大爷说
8、⛅⭐⭐⛅一位先生去考驾照。口试时,主考官问他:“当你看到一只狗和一个人在车面前时,时时轧狗还是轧人?”那位先生不假思索的回答:“当然是轧狗了啊。“主考官摇摇头说:你下次再来吧。?那位先生很不服气:”我不轧狗,难道轧人???主考官大声训斥道:你应该刹车.....[