1、⛅⭐⭐⛅1、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子,好奇地借来试穿一下,结果裙子太瘦,费了半天劲才扣上。女儿有些心疼,埋怨说:“妈,我的裙子都被你撑大了。”妈妈毫不示弱地反击:“你当年还撑大了我的肚子呢!”
2、今天坐电梯下班,到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。一看没超载,她长嘘一口气:“要是这次再超载,妈妈就把你生出来!”
3、爸爸和妈妈在聊关于自动化的问题。爸爸:“现在,我们家洗衣服实现了自动化,自动洗衣机解放了你。”妈妈:“我买了自动剃须刀给你,你再也不用亲自动手刮胡须了。”儿子:“我写作业特累,手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化?”妈妈:“明天我去买一根自动铅笔给你。”
4、老爸问我:“你这么大了怎么还光棍呢?你到底想找啥样的?”我:“能聊的来的就好啊。”老爸思考了一会,郑重其事地说:“其实,以我结婚这么多年的经验来看,还是觉得找个哑巴最好。”
5、五岁的儿子每天都要玩电脑,爱不释手,形影不离.......周末那天,玩了一下午还不下来,妈妈就想了个办法,她偷偷切断电源之后,跟儿子说:停电了!电脑不能玩了!你去看电视吧!然后,儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了......
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2、⛅⭐⭐⛅一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来![
3、⛅⭐⭐⛅1:刘备:男人哭吧哭吧不是罪。
2:曹操:沧海一声笑,滔滔两岸潮。
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4、⛅⭐⭐⛅一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:“我来告诉你一些上帝的话。犯人毫不客气地说:“我不需要你。再过一会儿,我就要直接见到他老人家了。”[
5、⛅⭐⭐⛅张三是个药店售货员,不过,他干得实在不怎么样,已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客,张三回答说:“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药,我怎么卖呢?” 老板火了,他警告张三说:“如果下一个病人来,你还不把药卖给他的话,你就不要再来工作了!”偏偏这时来了一个人,咳嗽得非常历害,好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前,问他有没有治咳嗽的药卖。 张三虽然心里面七上八下,可嘴里却一口应承道:“有有有请稍等片刻,我这就给你拿过来!”话没说完,他就转身到货柜里面乱找起来。可是,他就是找不到什么治咳嗽药,他想回头跟那人说找不到,可是却看风老板正盯着他。张三把心一横,拿了一瓶泻药给那个人,用非常肯定的,只有专家级的医生才会使用的口吻对那人说:“立刻把这药吃下去,你就不咳嗽了!” 病人听他这么说,想都没想,甚至连药瓶上的说明都没看一眼,就把药给吃了,付完钱便急急地回去了,刚刚走到大街上,病人就扶着一根电线杆一动不动了。 老板对张三说:“不错,看来你还是会有进步的嘛。那家伙咳的不轻啊,你卖了什么药给他?” “泻药。” “什么?”老板大吃一惊,“泻药治得好咳嗽吗?” “你看,老板!”张三指着外面那个人说,“他这么久了都不敢咳一下!”[
1、⛅⭐⭐⛅1、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子,好奇地借来试穿一下,结果裙子太瘦,费了半天劲才扣上。女儿有些心疼,埋怨说:“妈,我的裙子都被你撑大了。”妈妈毫不示弱地反击:“你当年还撑大了我的肚子呢!”
2、今天坐电梯下班,到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。一看没超载,她长嘘一口气:“要是这次再超载,妈妈就把你生出来!”
3、爸爸和妈妈在聊关于自动化的问题。爸爸:“现在,我们家洗衣服实现了自动化,自动洗衣机解放了你。”妈妈:“我买了自动剃须刀给你,你再也不用亲自动手刮胡须了。”儿子:“我写作业特累,手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化?”妈妈:“明天我去买一根自动铅笔给你。”
4、老爸问我:“你这么大了怎么还光棍呢?你到底想找啥样的?”我:“能聊的来的就好啊。”老爸思考了一会,郑重其事地说:“其实,以我结婚这么多年的经验来看,还是觉得找个哑巴最好。”
5、五岁的儿子每天都要玩电脑,爱不释手,形影不离.......周末那天,玩了一下午还不下来,妈妈就想了个办法,她偷偷切断电源之后,跟儿子说:停电了!电脑不能玩了!你去看电视吧!然后,儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了......
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2、⛅⭐⭐⛅一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来![
3、⛅⭐⭐⛅1:刘备:男人哭吧哭吧不是罪。
2:曹操:沧海一声笑,滔滔两岸潮。
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4、⛅⭐⭐⛅一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:“我来告诉你一些上帝的话。犯人毫不客气地说:“我不需要你。再过一会儿,我就要直接见到他老人家了。”[
5、⛅⭐⭐⛅张三是个药店售货员,不过,他干得实在不怎么样,已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客,张三回答说:“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药,我怎么卖呢?” 老板火了,他警告张三说:“如果下一个病人来,你还不把药卖给他的话,你就不要再来工作了!”偏偏这时来了一个人,咳嗽得非常历害,好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前,问他有没有治咳嗽的药卖。 张三虽然心里面七上八下,可嘴里却一口应承道:“有有有请稍等片刻,我这就给你拿过来!”话没说完,他就转身到货柜里面乱找起来。可是,他就是找不到什么治咳嗽药,他想回头跟那人说找不到,可是却看风老板正盯着他。张三把心一横,拿了一瓶泻药给那个人,用非常肯定的,只有专家级的医生才会使用的口吻对那人说:“立刻把这药吃下去,你就不咳嗽了!” 病人听他这么说,想都没想,甚至连药瓶上的说明都没看一眼,就把药给吃了,付完钱便急急地回去了,刚刚走到大街上,病人就扶着一根电线杆一动不动了。 老板对张三说:“不错,看来你还是会有进步的嘛。那家伙咳的不轻啊,你卖了什么药给他?” “泻药。” “什么?”老板大吃一惊,“泻药治得好咳嗽吗?” “你看,老板!”张三指着外面那个人说,“他这么久了都不敢咳一下!”[
6、⛅⭐⭐⛅大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色,一场
7、⛅⭐⭐⛅冬天天冷,两女同事不想上班。 思考良久,女同事A给经理打电话:“我大姨妈来了,我想请假。” 经理无奈答应:“好,准你一天”。 等到女同事B给经理打电话时,经理上来就骂:“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是,是我大姨妈没来,我要请假”。 经理惊恐:“准你三天!”[
8、⛅⭐⭐⛅下岗男工不流泪,赶快加入鸭子队,白吃白喝拿小费,还可出国争外汇。[