1、⛅⭐⭐⛅一朋友是练气功的,有天一起去泡温泉,我问他能不能给我展示一下气功。只见他在水中扎起马步,手指发力。。。然后。。。水就黄了。。。[
2、⛅⭐⭐⛅自从跟前女友分手之后,很久没有联系了。突然有一天,她的头像跳跃了,我打开一看,上面写着:“最近还好吗?”我回复:“我好不好关你什么事。”她说:“我已经结婚了,老公对我很不好,我觉得一点都不快乐!每次我想到我们在一起的时候我都会觉得非常开心,真后悔年轻的冲动。”看到这句话我恼了,果断把她拉黑了,这么小气,结婚的时候都没请老子喝杯喜酒,以为劳资给不起红包咋地。[
3、⛅⭐⭐⛅僧爱上白骨精唐僧:悟空,你说白骨精脱完衣服了没有啊?孙悟空:应该脱完了吧!要不,师父你出去看看,要是脱了你打电话给我!唐僧:可是我没有电话啊!孙悟空:什么,这都什么世纪了,你竟然还没电话。那我给你心灵感应吧!唐僧:我的心已经因蜘蛛精而死了。孙悟空白眼:那肺呢?唐僧:别问了,我就是个畜生,没心没肺。孙悟空:那老子给你脑电波。唐僧:你认为畜生能接收到脑电波吗?孙悟空:告非,老子自己去看,要是脱了,我自己上。唐僧:诶?你怎么不尊敬师长,脱了总得我先上啊![
4、⛅⭐⭐⛅1、农民:女人像土地,如果你播下的是假种子,你就一定不会有收获。
2、商人:女人像利润,只要有投入就会有收获,但也有血本无归的时候。
3、拳击手:女人像对手,你不打倒她,她就会把你打倒。
4、厨师:女人像盐,多了很咸,没有就没了味道。
5、船员:女人像大海,她能载舟也能覆舟。
6、演员:女人像编剧,悲剧还是喜剧都是她一手造成的。
7、消防员:女人像火,她可以给你带来温暖,也可以烧得你体无完肤。
8、药剂师:女人像药品,正确服用是良药,如果吃错就会变成毒药。
9、气象学家:女人像天气,时阴时晴,无法预测。
10、探险家:女人像困难,只要你有信心和勇气就可以征服她。
11、天文学家:女人像宇宙,尽管你努力去探索,但还是看不透她。
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5、⛅⭐⭐⛅经典按键酷爽格斗效果游戏采用触屏操作,在屏幕的左下角有“左右”按钮,我们点击即可控制走位,而右下角的攻击与技能按键合理的分布,让玩家能够非常自然的攻击对手。本作采用非常经典的按键操作方式,很多玩过动作或者格斗类游戏的玩家都可以直接上手,而对于没玩过的也不必担心,游戏一开始就会为大家传授操作的方式,让每一个玩家都能享受酷爽的打击快感。
1、⛅⭐⭐⛅一朋友是练气功的,有天一起去泡温泉,我问他能不能给我展示一下气功。只见他在水中扎起马步,手指发力。。。然后。。。水就黄了。。。[
2、⛅⭐⭐⛅自从跟前女友分手之后,很久没有联系了。突然有一天,她的头像跳跃了,我打开一看,上面写着:“最近还好吗?”我回复:“我好不好关你什么事。”她说:“我已经结婚了,老公对我很不好,我觉得一点都不快乐!每次我想到我们在一起的时候我都会觉得非常开心,真后悔年轻的冲动。”看到这句话我恼了,果断把她拉黑了,这么小气,结婚的时候都没请老子喝杯喜酒,以为劳资给不起红包咋地。[
3、⛅⭐⭐⛅僧爱上白骨精唐僧:悟空,你说白骨精脱完衣服了没有啊?孙悟空:应该脱完了吧!要不,师父你出去看看,要是脱了你打电话给我!唐僧:可是我没有电话啊!孙悟空:什么,这都什么世纪了,你竟然还没电话。那我给你心灵感应吧!唐僧:我的心已经因蜘蛛精而死了。孙悟空白眼:那肺呢?唐僧:别问了,我就是个畜生,没心没肺。孙悟空:那老子给你脑电波。唐僧:你认为畜生能接收到脑电波吗?孙悟空:告非,老子自己去看,要是脱了,我自己上。唐僧:诶?你怎么不尊敬师长,脱了总得我先上啊![
4、⛅⭐⭐⛅1、农民:女人像土地,如果你播下的是假种子,你就一定不会有收获。
2、商人:女人像利润,只要有投入就会有收获,但也有血本无归的时候。
3、拳击手:女人像对手,你不打倒她,她就会把你打倒。
4、厨师:女人像盐,多了很咸,没有就没了味道。
5、船员:女人像大海,她能载舟也能覆舟。
6、演员:女人像编剧,悲剧还是喜剧都是她一手造成的。
7、消防员:女人像火,她可以给你带来温暖,也可以烧得你体无完肤。
8、药剂师:女人像药品,正确服用是良药,如果吃错就会变成毒药。
9、气象学家:女人像天气,时阴时晴,无法预测。
10、探险家:女人像困难,只要你有信心和勇气就可以征服她。
11、天文学家:女人像宇宙,尽管你努力去探索,但还是看不透她。
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5、⛅⭐⭐⛅经典按键酷爽格斗效果游戏采用触屏操作,在屏幕的左下角有“左右”按钮,我们点击即可控制走位,而右下角的攻击与技能按键合理的分布,让玩家能够非常自然的攻击对手。本作采用非常经典的按键操作方式,很多玩过动作或者格斗类游戏的玩家都可以直接上手,而对于没玩过的也不必担心,游戏一开始就会为大家传授操作的方式,让每一个玩家都能享受酷爽的打击快感。
6、⛅⭐⭐⛅老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说
7、⛅⭐⭐⛅1、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。主人:把所有的东西放下!小偷:可是,这些东西有一半是从别的人那儿拿的。
2、顾客新买的自行车没有锁,于是去质问商店。顾客:我买的自行车为什么没有车锁?售货员:因为我们不是“连锁店”。
3、妻子:老赵家可真有钱,一张口就是几百万几千万的。丈夫
8、⛅⭐⭐⛅老婆:“你们男人可以说蛋疼,那我们女人可以怎么说呀?”老公贱贱的说到:“你们可以说乳酸呀!”[