1、⛅⭐⭐⛅那天在外面太晚就去网吧通宵了,进门问收银:“美女包夜多少钱”。 美女:“200”。“怎么这么贵!”美女:“哦,10块”[
2、⛅⭐⭐⛅1、两岁大的小外甥从凳子上掉下来,屁股着地,很坚强地忍住了不哭。小姑指着他的屁股说,你的屁股变成两半了,小外甥用手一摸,真的两半了,哇的大哭起来。
2、儿子一岁半时,我有意识地训练他辨识事物的能力,在一个月光皎洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:“天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?”儿子摆动着小手,说:“那是灯泡”。
3、我在玩俄罗斯方块的时候,四岁的弟弟在一旁看,忍不住提醒了我一句:姐,那不是比谁叠得高就赢的……
4、一少儿节目,主持人问:小朋友你最崇拜谁啊?小朋友:妈妈。主持人:为什么是妈妈啊?小朋友:因为妈妈想打谁就打谁.主持人:你妈妈都打谁了呢?小朋友:我和爸爸。
5、小明家里开了个小店,小明放学回家,也常到店里帮忙。一天,地理老师提问他:“一年有几季?”“两季。”“那两季?”“淡季和旺季。”
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3、⛅⭐⭐⛅同事小马家添了个孩子,起了个名叫马克。小欧家添了个千金,起了个名字叫欧媛(欧元)。同事小贾说:“你们两家孩子真是一个比一个值钱。”小马偷笑道:“小贾,给你家孩子改个名字吧,叫贾超(假钞)。”[
4、⛅⭐⭐⛅关卡模式中的场景需要玩家一关一关慢慢开启,在游戏中,系统会自动给你分配队友,跟你配合作战,在自己的阵营中将敌人一一歼灭,每一个场景系统都为玩家准备了一个大BOSS,最后击败大BOSS才能通关。可是小编不得不吐槽,这队友实在是很笨,切切实实的应证了那句话:不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友啊!
5、⛅⭐⭐⛅去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具,哥当时就不淡定了,揪起丫的就抽:“叫你睡我老婆!叫你睡我老婆!”一回头发现未来丈母娘正一脸纠结的看着我……[
1、⛅⭐⭐⛅那天在外面太晚就去网吧通宵了,进门问收银:“美女包夜多少钱”。 美女:“200”。“怎么这么贵!”美女:“哦,10块”[
2、⛅⭐⭐⛅1、两岁大的小外甥从凳子上掉下来,屁股着地,很坚强地忍住了不哭。小姑指着他的屁股说,你的屁股变成两半了,小外甥用手一摸,真的两半了,哇的大哭起来。
2、儿子一岁半时,我有意识地训练他辨识事物的能力,在一个月光皎洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:“天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?”儿子摆动着小手,说:“那是灯泡”。
3、我在玩俄罗斯方块的时候,四岁的弟弟在一旁看,忍不住提醒了我一句:姐,那不是比谁叠得高就赢的……
4、一少儿节目,主持人问:小朋友你最崇拜谁啊?小朋友:妈妈。主持人:为什么是妈妈啊?小朋友:因为妈妈想打谁就打谁.主持人:你妈妈都打谁了呢?小朋友:我和爸爸。
5、小明家里开了个小店,小明放学回家,也常到店里帮忙。一天,地理老师提问他:“一年有几季?”“两季。”“那两季?”“淡季和旺季。”
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3、⛅⭐⭐⛅同事小马家添了个孩子,起了个名叫马克。小欧家添了个千金,起了个名字叫欧媛(欧元)。同事小贾说:“你们两家孩子真是一个比一个值钱。”小马偷笑道:“小贾,给你家孩子改个名字吧,叫贾超(假钞)。”[
4、⛅⭐⭐⛅关卡模式中的场景需要玩家一关一关慢慢开启,在游戏中,系统会自动给你分配队友,跟你配合作战,在自己的阵营中将敌人一一歼灭,每一个场景系统都为玩家准备了一个大BOSS,最后击败大BOSS才能通关。可是小编不得不吐槽,这队友实在是很笨,切切实实的应证了那句话:不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友啊!
5、⛅⭐⭐⛅去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具,哥当时就不淡定了,揪起丫的就抽:“叫你睡我老婆!叫你睡我老婆!”一回头发现未来丈母娘正一脸纠结的看着我……[
6、⛅⭐⭐⛅1、“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”“坏消息吧。”“我要说的好消息是假的。”
2、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也別走。
3、一朋友多年不见,那天见面,我问:“你现在做什么工作?”他答:“做鸭子呢。”我惊讶:“啊?在那家酒店做?”他嘿嘿一笑:“全聚德”
4、某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。”此人不解,求禅师解答。禅师怒道:“妈的,那是我,困,死,了,别TM再来烦我!”
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7、⛅⭐⭐⛅甲:假如有人骂你,你怎么样?乙:骂回去。甲:如果有人打你,你怎么办?乙:找人打回来。甲:他叫你跟你女朋友分手怎么办?乙:如果真的有这么一个人,当然是砍他。甲拿起了手机拨通了电话说:叔叔我都按你说的去做了,你儿子说要砍你。[
8、⛅⭐⭐⛅我在阳台上养了些花草,每天用洗脸水来浇花。这几天天太热,我起床就直接去洗澡了。连续几天过后,我妈吼道:你这几天是不是没洗脸,你看花都枯死了!我:……[