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哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是 少了没劲，多了不敢。 有一次偷钱被发现 ，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还 是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓 起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打， 你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱 在哪！！！” 后来，一直到初中，只要家里 丢钱了，我就挨打。。[
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拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。”摄影师：“那女生呢？”学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”摄影师。。。[
昨天我老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗? 我：不知道! 老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的。。。[
1、在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战啊。” 顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”
2、顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整
