回复 Ellie : 这部《一二三区久久日日夜夜绿野仙踪》在公交车上,一个小男孩,大概四五岁的样子,一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子。过了会说:“妈妈,我喜欢这个,你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线:“我没死也可以给你。”[
回复 奥萝尔·克莱芒: 01.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。” 02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。 03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说
回复 乌尔里奇·汤姆森:
1、某校长在礼堂发表讲话:“为了更好地与年轻人沟通,我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道:“一所伟大的学校,无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击,都不能阻止它每年按时开学。”
2、上联:大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;下联:大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的;横批:出来混总是要还的。
3、老师讲课讲道西游记,说到:孙悟空金箍棒有长有短,下面的明明同学马上回答:花果山水帘洞有深有浅。刚好门外一醉汉光着胳膊路过,大吼一声:赤膊上阵
4、美术课上,老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直,老师知道他不会画,就走过去坐下来教他。老师一边画,一边不时地看看他是否在认真学。过了一会,学生满脸委屈地说:“老师,您画老鼠干吗老照着我画啊!”
5、四级考试中,我一个劲地抄边上MM的答案。交卷后,那MM冷冷地瞪了我一眼,说了句:“你看我的干什么?我做的是B卷。”
6、在上海抓到一恐龙。二医说解剖;复旦说放归自然;财大说放在动物园卖票;华师说让它上学;上外说教它说人话;上大说拿去穿超短裙;上戏说拿去当模特;中医药说拿去做试验;同济说送给欢乐谷;交大说TMD都给老子放下!谁敢动我们校花!
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