最恶心的不是你谈了七年快结婚了的男朋友不要你了。
而是他和你的好朋友一起不要你了,但最最最恶心的是她们谈了也快七年了!
[一天,小明觉得自己的jj好小便微信漂流瓶求助:jj怎么变大过了好久。突然有一哥们发来,小明急忙打开看,看完后他绝望了。那哥们写的是:也许是你没开大小写吧,你看我的JJ就比你的大好多[最恶心的不是你谈了七年快结婚了的男朋友不要你了。
而是他和你的好朋友一起不要你了,但最最最恶心的是她们谈了也快七年了!
[一天,小明觉得自己的jj好小便微信漂流瓶求助:jj怎么变大过了好久。突然有一哥们发来,小明急忙打开看,看完后他绝望了。那哥们写的是:也许是你没开大小写吧,你看我的JJ就比你的大好多[回复 申多恩 : 这部《法国空姐2(法国航空)》哥们和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家! 哥们着急,指着灯泡发誓
回复 Gabai: 今天在食堂吃饭,同学吃出一根头发,我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我,我得意得加了一筷子菜,一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。------------------------------记得以前初中班上有个傻B,晚自习时(当时下课)我们班上部分男生商量将其扑了。于是我们将灯一关。一起上去打了他一顿。他转身抱住一个人两拳打脸上。嘴里还念到:“妈个%,看你往哪跑”。当我们把灯打开时才发现他抱着老班……他连忙松手。嘴里还不停的说:失误,失误,非常抱歉。[
回复 埃琳娜·勒文松:
1、某女走进书店。问女店员:“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道:“八斤的?开什么玩笑呢,老娘活了半辈子人了,一斤的都没见过,还八斤的……”
2、“据六街孙麻子说,他最爱看的电视剧《宫》要拍前传了,这次着重讲的是皇宫阿哥们童年时候的故事。”“那叫什么名字?”“《青少年宫》。”后来,他们又拍了续集,讲阿哥们子孙的故事,名字叫《子宫》。
3、领导携夫人参观猪厂。场长介绍:这头良种公猪每天交配两次。夫人碰领导:你看人家!第二圈,场长介绍:这头公猪每天可交配四次。夫人怒视领导:你看人家!到第三圈,场长说这头每天可以交配八次。夫人拧领导:你看看人家!领导问场长:每次都和同一头母猪?答:每次都和不同母猪。领导说:你看看人家!
4、一对夫妇遇到家庭财政危机,到最后,他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会,晚上把她接回来。“您赚了多少? ”丈夫问。妻子答: “我赚了100美元50美分。 ”丈夫说: “还有人给50美分啊? ”女人说: “他们都是给的50美分啊! ”
5、男:你家那里有土特产么女:有男:什么?女:补酒男:补什么女:倒在面条里,面条爬起来站着
6、深夜,有个醉汉走到一家夜总会的门前,突然从楼上摔下来一对衣衫不整的男女。他摇摇晃晃地走到门口,把门敲开,醉汉指了指地上的二个人,说道:“你们的广告牌掉了!”
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