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主演：/黎明/袁咏仪/陈小春/梁咏琪/吴镇宇/钟景辉/张达明/徐锦江/陈豪/邹兆龙/龙方/

导演：櫻井友香、藤井明里

嫩草天天综合网永久人口

类型：动画电影 地区：泰国 年份：2021

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时间：2024-03-11

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简介： 1、⛅⭐⭐⛅

1、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。

2、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！

3、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。室友B：这算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

4、女生宿舍里，女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！女B：哼切呸！女A：什么意思？女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。

[ 2、⛅⭐⭐⛅

1、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

2、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

3、给孩子留课后的作业，让他们把学过的拼音字母每个写5遍。然后就有孩子问我：“老师，什么叫5遍？”

4、“你好久没去看你孙子了吧?”“去了两次，你都不在家。”“哦。他们都说你孙子比我帅，你怎么看？”“啊？怎么可能！”“怎么不可能？”“你儿子还能有我儿子帅？！”你能看起来这是一对父子的对话吗？

[ 3、⛅⭐⭐⛅

1、有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。

2、“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧……

3、上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？

4、一男子去医院做JJ检查，医生检查完下体惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？医生轻蔑地说：我说的是包皮！

5、领导：公司庆典，你出个节目吧。同事：我就会嗑瓜子。领导：是嗑得响还是嗑得漂亮啊？同事：嗑得时间长。

[ 4、⛅⭐⭐⛅冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的人往里挤一挤行吗?讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了!”　　当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死人不偿命咋的!”[ 5、⛅⭐⭐⛅我加班到很晚，见有家小饭馆仍在营业，就准备喝碗面条暖暖身子再走。饭馆里就一个顾客，是个小伙子，可他明显吃完了却还不走。我随口问他：“这大冬夜的，怎么不回家睡觉？”小伙子不好意思地说：“我天生胆小，我家离这远，黑灯瞎火的，我有点害怕。”我一听就乐了，给了他一个建议：“要不你喝点酒吧，这玩意儿壮胆。”小伙子真听话，抓起一瓶二两五装的二锅头，一口气灌了下去，然后立马走人了。可是过了一会儿，小伙子又回来了，敢情是他酒量大，没带酒意，起不到壮胆的作用。我说：“要不你就再来一瓶。”小伙子果真又灌下一瓶。吃完面条，我准备回家，却见那小伙子仍在饭馆门口徘徊。我问他：“你两瓶小酒下肚，胆量应该上来了呀？”小伙子答：“妈的，喝多了，找不着回家的路了。”[ 1、⛅⭐⭐⛅

1、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。

2、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！

3、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。室友B：这算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

4、女生宿舍里，女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！女B：哼切呸！女A：什么意思？女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。

[ 2、⛅⭐⭐⛅

1、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

2、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

3、给孩子留课后的作业，让他们把学过的拼音字母每个写5遍。然后就有孩子问我：“老师，什么叫5遍？”

4、“你好久没去看你孙子了吧?”“去了两次，你都不在家。”“哦。他们都说你孙子比我帅，你怎么看？”“啊？怎么可能！”“怎么不可能？”“你儿子还能有我儿子帅？！”你能看起来这是一对父子的对话吗？

[ 3、⛅⭐⭐⛅

1、有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。

2、“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧……

3、上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？

4、一男子去医院做JJ检查，医生检查完下体惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？医生轻蔑地说：我说的是包皮！

5、领导：公司庆典，你出个节目吧。同事：我就会嗑瓜子。领导：是嗑得响还是嗑得漂亮啊？同事：嗑得时间长。

[ 4、⛅⭐⭐⛅冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的人往里挤一挤行吗?讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了!”　　当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死人不偿命咋的!”[ 5、⛅⭐⭐⛅我加班到很晚，见有家小饭馆仍在营业，就准备喝碗面条暖暖身子再走。饭馆里就一个顾客，是个小伙子，可他明显吃完了却还不走。我随口问他：“这大冬夜的，怎么不回家睡觉？”小伙子不好意思地说：“我天生胆小，我家离这远，黑灯瞎火的，我有点害怕。”我一听就乐了，给了他一个建议：“要不你喝点酒吧，这玩意儿壮胆。”小伙子真听话，抓起一瓶二两五装的二锅头，一口气灌了下去，然后立马走人了。可是过了一会儿，小伙子又回来了，敢情是他酒量大，没带酒意，起不到壮胆的作用。我说：“要不你就再来一瓶。”小伙子果真又灌下一瓶。吃完面条，我准备回家，却见那小伙子仍在饭馆门口徘徊。我问他：“你两瓶小酒下肚，胆量应该上来了呀？”小伙子答：“妈的，喝多了，找不着回家的路了。”[ 6、⛅⭐⭐⛅小时候读书那会儿，教室在三楼，我走到二楼，进了教室坐到觉得是我自己位置的地方坐下还一本正经问旁边的同学：“你是新转来的？”他不理我就一直看着我。我看看周围，全是不认识的，我居然说一了一句！“你们走错了吧！”你们.....走错了吧......后来全年级都认识我了[ 7、⛅⭐⭐⛅上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”[ 8、⛅⭐⭐⛅1.正在看体育台，女排精英赛，中国对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。2.我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友“你愿意和我私奔吗？”女友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”3.刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了,我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……哈哈……我也要演电影...[ 详情

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