我也说个同学的,初中的时候成绩不好分在差班里,晚上别人自习我们自己筹钱买了电视看电影,那次看电影一个情节是一个女的坐在公园椅子上,胸挺大的,然后一个男的吃着花生路过直接一颗花生扔沟里了,然后他说别动我来帮你掏说着就伸手过去了,然后我们班一个男的就直接喷鼻血了,还直接喷他前面一个妹子身上去了[甲:“我是个素食主义者,我认为把动物宰而食之,是最野蛮的行为了。”乙:“果真如此吗?”你可曾想过:“你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗?”[ 1、老公:今天同学聚会。老婆,你觉得我穿那件衣服最帅呀?老婆:皇帝的新装。 2、老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:“这位先生,您要中式的手法还是韩式的泰式的?”老公乐了,调侃到:“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?”老婆坏笑道:“就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。” 3、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,丈夫高高兴兴地系上一条新领带。 妻子见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”。 4、一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:“不打了!”他妻子说:“怎么?怕了?”那男的说:“怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打!” 5、老公回家,看到床上叠好的被子,冷笑道:“花卷馒头没见你做过,被子叠的倒挺像!” 1、老公:今天同学聚会。老婆,你觉得我穿那件衣服最帅呀?老婆:皇帝的新装。 2、老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:“这位先生,您要中式的手法还是韩式的泰式的?”老公乐了,调侃到:“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?”老婆坏笑道:“就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。” 3、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,丈夫高高兴兴地系上一条新领带。 妻子见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”。 4、一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:“不打了!”他妻子说:“怎么?怕了?”那男的说:“怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打!” 5、老公回家,看到床上叠好的被子,冷笑道:“花卷馒头没见你做过,被子叠的倒挺像!”
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